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scorpione
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 Inserito il - 28/10/2011 : 12:43:30
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Il pensiero debole
LUCIANA LITTIZZETTO
Un appello. Mi rivolgo a tutti gli inventori delle pubblicità. A quella gente genialosissima che si inventa cose sublimi come quello appeso all'autobus perché ha fatto il conto in banca o che pensa che i delfini siano curiosi, i cavalli golosi e i gorilla si inciucchino di aperitivi. Cortesissimamente la potete piantare di fare ’sti spot dell'intimo femminile dove le donne sembrano scilindrate nella testa? Deflagrate nel cranio? Degli esseri col cervello di un' orata che si svegliano al mattino e vagolano per la casa con le chiappe al vento e vanno avanti e indietro come confuse dalla labirintite e sperse in casa loro…? Delle povere mentecatte che non fanno altro che passare davanti agli specchi col c**o di fuori? E poi aprono il cassetto della biancheria e hanno 82 reggiseni tutti perfettamente impilati. Come le cartucce nella giberna. Con quei colori tipo banana quasi marcia, rana schiacciata da un Tir, beige denti di Moratti, tutti ben impilati mentre nella vita vera c'è un groviglio che se ne tiri su uno viene fuori tutto il gregge. Tiri l'elastico e salta su anche la sorella c**otte o il fratello tanga. E loro trac ne tirano fuori uno. E lo guardano. Cosa guardi. E' un reggiseno. Vedi che ha due otri davanti? Vuoi provare a metterli come occhiali? Prova? Esci così e se ti stirano non fai un soldo di danno alla società. Poi finalmente se lo infilano e… ci mettono mezz'ora. E tirano e mollano e si accarezzano, e si sfregano… Cominciano a infilare un braccio con delle mosse da lussazione della spalla, poi girano su loro stesse e si rovesciano come i dervisci quando vanno in estasi. Ma lo vogliamo dire una volta per tutte? E' quando te lo togli davanti a un uomo che fai tutte ’ste stirubacule, quando te lo infili al mattino da sola no. Al mattino che sei già in ritardo, che con una mano ti lavi la faccia e con l'altra ti dai il rimmel, infili le scarpe e le scalcagni perché premi fino a che il tacco non si piega in due… a metterti il reggiseno ci metti due secondi netti. Fric fric frac. Fine stop. Non che ti ci metti mezz'ora e poi quando hai finito ti guardi stupita allo specchio. E cosa guardi di grazia? Se hai ancora due tette o te ne è cresciuta una in più nella notte? Non è che le tette subiscono delle mutazioni sostanziali. Al limite scendono un po' giù. Calano inesorabili come le pigne dei cucù. Al massimo le devi cercare un po' più in basso…
E poi alla fine ballano. Capisci? Ballano. Come Natalia Titova… Ma che cacchio balli? Sei badola? Che sudi sotto le ascelle ancora prima di uscire? Alle sette di mattina balli? Ma sei da neuro… ti devono prendere e metterti in condizione di non farti del male… Ma quello che odio di più al mondo, che quando lo vedo mi fa andare la bile agli occhi che diventano verdi come quelli dei gatti, è quando si mettono l'indice così… sulle labbra… e fanno la faccia da FURBINE. Ma perché? Al limite fai così col dito per controllare se le gengive sono infiammate… o per bagnarti l'indice se giri la pagina del giornale. Non è che qualsiasi cosa sottile e allungata fa pensare a quello. Cosa fai, con ’sto dito in bocca? Mimi la tracheotomia? Senti se a volte ti fosse scoppiato un labbro rifatto? Con il dito in bocca non sei sexy. Sei solo tanto tanto scema.
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scorpione
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Inserito il - 04/11/2011 : 15:50:55
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Il pensiero debole
LUCIANA LITTIZZETTO
Oggi mi rivolgo a voi amiche donne, parte buona delle mele marce che sono gli uomini, donne che corrono coi lupi ma poi sposano degli asini, donne, sale nella lavapiatti della vita di cui i maschi sono il calcare. Amiche. Sono in arrivo splendide novità in campo cosmetico. Dopo le creme al caviale, i fanghi alle alghe e i gel al cetriolo arrivano direttamente da oltreoceano dei nuovi cosmetici schifosi. Tra poco noi ci metteremo sul viso ciò che non toccheremmo neanche con la punta di uno stivale. Prima novità: una nuova crema fatta col veleno delle api. Pare che faccia benissimo. Non api qualsiasi, però. I principi attivi sono estratti da insetti allevati in alveari neozelandesi. Non mi chiedete perché le api neozelandesi abbiano il veleno migliore delle api di Pinerolo: non lo so.Tu te lo spalmi sul muso e ti viene la pelle liscia come la sfoglia di Giovanni Rana mentre prima sembrava la pelle del pollo Amadori.
Ma non finisce qui. Victoria Beckham, moglie del grande calciatore col disturbo sul davanti, per farsi bella usa maschere al guano di colibrì. Che poi il guano sarebbe la cacca. Guano dice poco ma se dici cacca fa più effetto. La Beckam va matta per la cacca dei colibrì.Ma vedi come il destino è veramente cinico e baro? Perché non fa venire belle lo sterco delle vacche? Che ne fanno una carrettata? Con una vacca ben ispirata riempi una profumeria, mica lo puoi fare con la cacca dei colibrì, che ne faranno un ditale in sedicimila. A parte che mi sorgono alcune domande spontanee. Come fai a convincere tutti i colibrì a far la cacca nello stesso posto? E poi la maggior parte la fa in volo... come fai a beccarla? Ci metti sotto Buffon a pararle? Metti i pannoloni ai colibrì? E hanno un bel da dire:Ne basta un'unghia… Certo. Ma un'unghia di Nivea è un conto. Una di guano di colibrì saran almeno cento cacche di uccello!
Invece Demi Moore dice che usa le sanguisughe. Fa i salassi. Se le fa applicare in Austria in un centro specializzato. Praticamente prendono una sanguisuga, te la applicano sull’ombelico e questa comincia a morderti. Tutto subito stai male come un cane, poi piano piano la sanguisuga comincia a gonfiarsi e tu ti rilassi. Poi alla fine della seduta la staccano e la accoppano. Posso mandare un messaggio a Demi? Crudelia Demon? Già che ci sei perché non ti fai mettere anche un alveare nel didietro? Vedi come si rassodano le natiche.
No, ma capisci? Ma non siamo mica nel Medioevo! Guarda che sta roba fra un po' arriva anche da noi! Io già me le vedo le donne: «Amore ma che pelle morbida e liscia… che viso fresco e riposato… che me**a usi?». «Ciao Ester! Hai una pelle fantastica! Oh sì, Daisy... mi ha appena defecato in fronte un ramarro…». «Ehi, cosa fai per avere una pelle così rosea, Dorotea? Io? Uso la CAGHI', la CAcca dei GHIri…». «Che sopracciglia perfette, Olga! Lo so, cherie, le ripasso tutte le mattine con lo sterco di gallo cedrone, prova anche tu, è in comodi stick». «Ehi Jessica! Dove vai così di corsa?». «Ho un calabrone nelle mutande che mi toglie i punti neri…». «Beata te, io ho provato con un tafano nel body ma la cellulite non mi è scesa di un grammo e oltretutto il tafano ha fatto il nido».
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scorpione
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Inserito il - 11/11/2011 : 12:35:55
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IL PENSIERO DEBOLE
11/11/2011
LUCIANA LITTIZZETTO
Allora. La Canalis si è già rifidanzata. Un attimo di zitellatura ed è già di nuovo cotta e mangiata. L’ha appena mollata uno degli uomini più fighi del pianeta, e lei ne ha già trovato un altro. Io sto qui con uno con la faccia perenne del cane dal veterinario e intanto la Canala gira il mondo saltando da un walter all’altro. Comunque si è fidanzata con un modello nero che si chiama Mehcad Brook, è alto uno e 90 ed è un tronco di pino nero che di George ne fa tre in tutti i sensi. Un toblerone gigante che si vedono anche le nocciole. Una moka da dodici che ti leva il fiato.Me lo leva a me, solo a vedere la foto, figurarsi a lei? Non le leva, solo il fiato, la mette sotto vuoto come si fa per conservare la mortadella. Eli? Elisir? Mi dici come fai? E soprattutto come ce l’hai? No, perché non ce la può avere uguale alle nostre. Noi abbiamo una jolanda di serie. Lei secondo me no.
Ma scusa? Non è possibile che intanto trovi un altro fidanzato subito.Son passati solo 4 o 5 mesi. Io ho delle amiche che stagionano come fontine senza nessuno che ogni tanto le dia due colpetti per vedere se son pronte da mangiare, giovanotte che vedono gli anni passare come autobus che vanno al deposito, donne, e ti dico fior di donne, che per avere un uomo accanto si mettono vicino ai vigilantes delle banche…e E li non fa in tempo a togliere lo spazzolino da denti di George dal bicchiere che ne arriva un altro?Ancora meglio di quello prima? Elisa di Figombrosa la deve avere come minimo speciale…, metallizzata coi vetri elettrici e l’apertura automatica… Che lui arriva sotto casa, preme il telecomando e zzzz… le si spalanca il vano motore. Col tachimetro che misura la velocità in entrata in curva. Col termostato, calda d’inverno fresca d’estate. Avrà il red carpet per le grandi occasioni? O magari ce l’ha parlante? Che ti dice «ciao» con la voce di Norah Jones? Uf. Sarà ’sta pioggia che mi rende tignosa. E quindi già che ci sono vado avanti a cicognare.
Volevo fare un appello. Su questo nuovo spot che circola in questi giorni in tv. Uno spot di un dentifricio curativo contro le gengive infiammate.Io l'ho visto mentre mangiavo. C’è una voce fuori campo che dice «se ti capita di vedere del sangue quando ti lavi i denti, c’è qualcosa che dovresti sapere». Che potrebbe anche finire lì. Mi dici con cosa mi devo lavare le fauci e bon. Invece no.A questo punto si vede un bel lavandino di ceramica bianca, poi il rumore di uno che si spazzola i denti e poi puah. Uno scaracchio. Uno sputo. Poi di nuovo un altro lavandino, e poi di nuovo puah, un altro bello sputacchio però col sangue. Ma che schifo!!! Ma secondo voi, noi siamo così scemi che non lo capiamo da soli se abbiamo la bocca che sanguina? Dovete per forza farcelo vedere? Cosa pensiamo se vediamo il lavandino bordeaux? Che al posto del dentifricio abbiamo usato un tubetto di tempera? Che ci è rimasta della barbabietola tra i denti? Cosa vuoi che voglia dire, se sputi rosso, che è scattato il semaforo? No, perché se parte sta moda qua è la fine. Io già mi vedo la pubblicità dell'Enterogermina o dell’Imodium... con i water, uno normale e l’altro con… un manto di cashmere, la lava del Machu Pichu. L’unica pubblicità che davvero mi piace da sempre è quella del pennello Cinghiale. Che è la stessa da secoli. Quella guai a chi me la tocca. Si può usare anche molto bene con gli amanti mini dotati per tranquillizzarli. Basta dire come nello spot: Non ci vuole un pennello grande ma un grande pennello, e tu hai risolto la pratica.
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scorpione
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Inserito il - 18/11/2011 : 17:29:22
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IL PENSIERO DEBOLE
18/11/2011
LUCIANA LITTIZZETTO
Anche stavolta ci siamo evitati per un soffio la fine del mondo. E' passato un asteroide vicinissimo alla terra… bastava un attimo…. Invece anche questa volta l'abbiamo fatta franca. Ogni paio d'anni ne passa uno, tutti a dire questa volta è la fine e poi invece la sfanghiamo. Ma secondo voi tutti questi meteoriti che ci sfiorano, sono tiri di avvertimento del creatore, o ci vuole centrare ma non ha la mira?
Altra notizia. Berlu è dipartito. Non so se vi è giunta voce. Ha alzato i tacchi. Che per lui non è roba da poco. No, perché andando in giro col tacco da sei cm ora girerà minimo con un tacco dodici come la Marini. Insomma si è dimesso. Ha imparato una posizione nuova. La posizione del dimissionario. Lui è sempre andato forte con la posizione del missionario… Ma pensa quell'uomo lì: si credeva il più figo del pianeta e adesso è lì. Solo. Senza neanche una nipote di Mubarak. Con tutto il mondo che gli dice di dimettersi e che non è più credibile. I suoi che lo tradiscono. Tremonti che lo schifa mentre fuori da Montecitorio fanno i girotondi cantando Chi non salta Berlu è. Pensa che tristezza. A saperlo era meglio se invece di mettersi in politica si metteva a condurre un'edizione nuova di «Colpo Grosso». E adesso come faremo senza di lui? E' pur sempre una storia durata 17 anni. Guarda che 17 anni sono tanti, ti affezioni anche se non lo ami più, fai fatica a fare senza. Ma adesso che ci ha lasciati secondo voi ci passerà gli alimenti? O farà come i mariti che dicono che se ne vanno e poi li hai sempre tra i piedi? Occhio perché secondo me risbuca. Da qualche altra parte risbuca, vedrai se mi sbaglio. Salta fuori come Terminator quando lo avevano liquefatto. Ta tannn… si ricostruisce dalle molecole. Lui è come Dracula che lo vedi lì duro, bianco, rigido… ti giri un attimo e hai già i canini piantati nel collo. Io per sicurezza lo metterei sott’olio come i lampascioni.
Adesso vediamo l'effetto sui mercati. Cosa farà sto cacchio di spreed che nessuno sa bene cosa sia ma tutti ne parlano. Anche le madame al mercato mentre comprano i cusot*… «Certo che ’sto spreed… boja faus*…». Io magari mi attivo e investo nel dente di John Lennon. Sai che l'hanno messo all'asta. In fondo costa solo 11 mila cinquecento dollari. Vi spiego com'è andata. ’Sto dente se ne stava tranquillo nella bocca di John Lennon mangiando dio solo sa cosa, quando un brutto giorno si è cariato e l'hanno dovuto levare. Invece di finire nella spazzatura del dentista, John Lennon se l'è preso, se l'è portato a casa e poi l'ha regalato alla sua portinaia. Non so, forse come mancia. Magari lei gli ha portato su una raccomandata e lui le ha detto: oh scusi, non ho spiccioli, le va bene se le do un molare? E lei se l'è religiosamente conservato per anni e anni, finchè adesso il figlio ha deciso di metterlo all'asta. Beh, con il crollo della borsa è una forma di investimento. C'è chi investe in lingotti d'oro, chi in case e chi in denti marci. Normale. Aspetta che giri la voce e vedrai che l'appendice di Madonna se la litigano… Se sapevo i miei calcoli renali me li tenevo, e li davo come garanzia per un mutuo.
*cusot = zucchini
*boja faus = po*ca miseria
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scorpione
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Inserito il - 25/11/2011 : 13:57:42
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IL PENSIERO DEBOLE
25/11/2011
LUCIANA LITTIZZETTO
Avete presente Paris Hilton? Perfetto. La Parisona qualche giorno fa si trovava in vacanza a Bali… in vacanza da cosa dio sa cosa, visto che il termine «vacanza» presuppone una qualsiasi attività da interrompere. Diciamo che era a Bali e basta. Mentre si rosolava al sole ha trovato un cane randagio. Solo ed affamato. E cosa ha deciso di fare per sfamarlo la nostra amica Garibuia? E' andata al supermarket e ha comprato un bustone di crocchette? Ma certo che no. Non si è mica Paris Hilton per niente. E' andata al ristorante più vicino, gli ha fatto cuocere una bistecca da 60 euro, e gliel' ha fatta servire. Ecco qui. Vogliamo commentare? No, non vogliamo.
Passiamo alla prossima follia. Luciano Benetton per la nuova campagna pubblicitaria ha fatto uscire un manifesto in cui si vedono il Papa e l'Imam che si baciano. Sulla bocca. L'imamone e il papone che son lì incollati a ventosa come Belen e Corona. Ed è successo un pandemonio.Ma la cosa bella è che Benetton è caduto dal pero... «Non capisco come mai...». E come mai? Luciano? Come mai? Fai una foto del Papa che si bacia con un uomo e poi la appendi a Roma a Castel Sant’Angelo e ti stupisci che si offendano? Se te la stampavi e te la tenevi nel portafoglio nessuno ti rompeva,ma c' hai tappezzato Roma. Cosa ti aspettavi? Che il Vaticano si entusiasmasse?Che ordinasse delle felpe nuove per le guardie svizzere con su stampata la foto? Che ti ordinassero delle salopette col Cardinal Bertone e Ahmadinejad che ballano il merenghe? Ma Luciano? Ti sei fumato la lana d'angora? «Eh ma mi sembrava un segno di pace»…. Si ma per il segno di pace ti stringi la mano, non è che ti metti la lingua in bocca. Pensa: Scambiatevi un segno di pace e tutti:Slurp…E cara grazia che sta foto non l'ha vista l'Imam, Benny. Quelli ci mettono un attimo a farti a pezzi tutti i maglioni con la scimitarra…
E chiuderei con un'altra bella novità. Gianna Nannini due punti potrei rimanere incinta ancora. Sì. Potremmo aspettarci un'altra gravidanza della Nonna Nanni. Giannona? Ti ricordo solo che hai 57 anni…Il pensiero che quando tua figlia a 15 anni vorrà andare in discoteca tu dovrai uscire alle due di notte per andarla a prendere, e avrai 72 anni, non ti inquieta? Già adesso, racconti che a furia di prendere in braccio la bambina ti è venuta la tendinite. Figurati fra dieci anni… Quando Penelope andrà sullo skateboard per starle dietro ti toccherà mettere a rischio il femore. Comunque Giannina dice che sua figlia ha una bellissima voce, e questo è dovuto non tanto a qualche gene ereditario quanto al fatto che lei ha sepolto un pezzettino del cordone ombelicale sotto una pianta di rose. Pare sia una tradizione toscana: se seppellisci un tocchetto di cordone sotto un roseto, il bambino avrà una bella voce. Pensa se lo avessero saputo i genitori della Rosa Russo Jervolino... E per avere le gambe lunghe, dove lo seppellisci, sotto i girasoli? E per avere due belle tette sotto una pianta di cachi? Comunque la Giannarella dice che per lei avere un'altra gravidanza sarebbe abbastanza facile visto che non si è massacrata di cure ormonali. E' stato tutto molto naturale. Boh.Mi risulta che a 60 anni la maggioranza delle donne ha chiuso la gelateria già da un pezzo… Lei ha ancora le uova d'oro comela gallina? Beata lei.
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scorpione
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Inserito il - 02/12/2011 : 14:46:49
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IL PENSIERO DEBOLE
2/12/2011
LUCIANA LITTIZZETTO
Questa volta me la tiro. Uff se me la tiro… Sono al settimo cielo ma punto all'ottavo. Certo. Ne ho ben donde. Per via del sondaggio ovvio. Vi spiego. Allora. Hanno intervistato un campione di 2500 maschi e gli hanno fatto la seguente domanda: «Con quale delle donne della tv andresti volentieri a cena?». E il 43% dei maschi ha risposto che sceglierebbe me. Si. Dopo di me la Hunziker col 21% e dopo ancora Ilary Blasi. Quando l'ho detto al mio boy ha fatto la faccia della mosca schiacciata dal ciapamusche. Il 43 % capisci?! «Ommi povra dona…» ha detto mia madre. Quasi un uomo su due perde le bave per me come quando esce dal dentista ancora con l'anestesia. Sono la nuova Lady Gagona. I maschi fanno la fila, devo dargli il numerino come in gastronomia… e io non me ne sono mai accorta. Forse frequento solo uomini che appartengono all’altro 57%... va a sapere. Solo quelli che mi trattano come fossi una scoria di Fukushima.
Che poi se un uomo mi porta a cena gli faccio fare sempre bella figura. Intanto quando rutto metto la mano a trombetta davanti alla bocca. Prot. I gamberi che son difficili da sgusciare li mando giù interi, non prendo in mano banane in pubblico perché non sta bene, non soffio con la cannuccia nel bicchiere per fare le bolle, non faccio fare su e giù ai bucatini dalla bocca come fosse un ascensore… Bevo il caffè col mignolo alzato e soprattutto non bevo dal portafiori. Ti sembra poco? Invece voi maschi cercate tanto di fare i fighi e di sembrare educati ma si vede che di solito tuffate la faccia direttamente nel trògolo. E noi balenghe ci caschiamo sempre. «No, dai questo è quello giusto… mangia la bistecca con forchetta e coltello, non la sbrana con le fauci come faceva Hannibal Lecter col naso della guardia giurata…». Ma appena facciamo l'errore capitale, lo sbaglio imperdonabile di darvela, tempo mezzo minuto siete già lì a fare il rutto libero in canottiera. Già pronti a salutare gli amici col pernacchio sotto l'ascella. Da capitani coraggiosi ad animali da cortile.
E comunque, tornando a me, io son qui a fare Cenerentola con la fila fuori dei principi azzurri. Ma certo. Ma mica perché son figa. Oddio non sono un roito, una ciospa senza speranza, ma quelle fighe son fatte diverse. Le gambe per esempio. Le ho corte. Dritte e senza muscoli come quelle dei tavolini dei bar. Adesso quasi quasi mi faccio fare un tatuaggio. Sulla coscia. Blu. A forma di vena varicosa, così mi porto avanti col lavoro. Gli uomini vogliono venire a cena con me perché li faccio ridere… perché quelle tanto gnocche son noiose… Diciamolo ragazze: l'importante è il ripieno, mica la confezione. Perché spesso certe donne da fuori sono come vedere una cattedrale…. tutta torrette, anfratti e cupole… e gli uomini non vedono l'ora di entrare. Poi, dentro… deserto. C'è solo l'eco. Rimbombano. Due minuti e sono fuori. Fine della visita. Conta il ripieno, amiche. Guarda anche i tortellini. Da fuori sembrano ombelichi storti ma dentro c'hanno il ripieno. Ed è quello che fa godere.
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scorpione
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Inserito il - 09/12/2011 : 14:58:50
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IL PENSIERO DEBOLE
9/12/2011
LUCIANA LITTIZZETTO
Tempi di vacche magre. Di mucche taglia 38. Moma, Monti Mario, non fa che dire che dobbiamo risparmiare. E lui sta già dando il buon esempio. Non ha voluto l'aereo grosso e ha preso quello piccolo. Perfino voi uomini, ogni tanto, capite che non contano solo le misure. Adesso per andare e venire da Bruxelles si vuol mettere d'accordo con i camionisti che trasportano i cavolini e anche le guardie del corpo ha detto che fra due mesi non gli servono più, perché sta andando a scuola di judo. Secondo me Mario è uno che mangia la pera come Pinocchio, con la buccia e i semi. E' uno che conta gli strappi di carta igienica. Non più di tre. Se va bene, bene, se no fa la manovra aggiuntiva col bidet.
Adesso vorrebbe usare delle macchine blu italiane ma gli han detto che non ce ne sono. Solo Bmw e Mercedes. Appello a Marchionne. Sergio? Serghej? Cortesemente? Oltre a tritare le balle ai sindacati, se hai tempo, potresti costruire qualche automobile che non sia un’utilitaria? Non è che questi qua li possiamo far girare in Panda. Sbergnaccarli dentro a una 500. Ci vuole l’ammiraglia per l’ammiraglio! Inventati qualcosa. Guarda: la devi fare lunga, grossa e dura almeno quanto sei cazzuto tu con gli operai.
Lasciamo la politica e passiamo al gossip. Tema: Lady Gaga. La Lady Gagona, la madama Germanotta, in un’intervista ha dichiarato: «Sono sfortunata in amore, la mia vita sentimentale è un disastro, le mie storie si spetasciano in un amen, vorrei incontrare finalmente il mio uomo ideale». E come sarà mai l’uomo ideale di Lady Gaga? Io mi aspettavo qualcosa di dirompente, non so, cerco una spia russa con lo sguardo di Satana e i canini da vipera cornuta, vorrei amare un tuareg con la cofana di Moira Orfei e la pelle blu come se fosse coperto di lividi, un marziano con dodici pollici e i piedi lunghi mezzo metro come due cetrioli giganti. Invece no. Lady Lady Oscar dice che vorrebbe tanto un uomo superdotato e molto colto, possibilmente laureato ad Harvard. Ma guarda. Mica sei folatuna. Chi non lo vorrebbe uno con un martello pneumatico nelle mutande e una mente sfavillante?
Casomai, chiediamoci perché tu non l’abbia ancora trovato, Gagarella. Lei dice che è perché gli uomini hanno paura del suo cervello, ma secondo me hanno paura e basta. Datti una bella guardata, Gagarin. Non è che sei proprio un tronco di gnocca. E in più ti fai scegliere i vestiti da uno psicopatico che si droga anche molto. Vogliamo ricordare la giacca di fettine di carne? L’abitino di rane di peluche? E il cappello di aragosta, chele comprese? Ti sembrano, cara Gagotta, le mise giuste per conquistare un laureato ad Harvard? Io abbasserei un filo le pretese. Provare con un laureato alla Bocconi? Noi qui ne abbiamo a mazzi. Non so se siano superdotati, tocca che tu faccia il controllo qualità. Almeno gli smuovi un po’ le acque, a ’sti gessi di Riace.
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scorpione
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Inserito il - 16/12/2011 : 15:03:13
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IL PENSIERO DEBOLE
16/12/2011
LUCIANA LITTIZZETTO
Tre bei regali di Natale. Il primo. D'ora in avanti si potrà comprare il Viagra al supermercato. Fa parte delle liberalizzazioni del governo Moma. Si potrà acquistare la pilloletta blu al market sotto casa. Con la ricetta naturalmente. E poi solo nei Comuni con più di 15 mila abitanti. Che questo non l'ho capito. Come mai? Perché nei Comuni piccoli c'han tutti dei Black& Decker? Ma quello che mi chiedo è: il Viagra in che scaffale lo metteranno? Fra le cose che fanno lievitare, cioè tra il lievito Bertolini e il Pane degli Angeli, o tra le cose che fanno diventare dura la roba? Tra l'appretto e la colla di pesce? Al discount venderanno anche le sottomarche, al posto del Viagra il Viogra? Magari faranno anche il farmaco generico che costa meno. Sai come succede per le medicine. Tipo l'Aulin e il Nimesulide. Quindi cosa ci sarà? il Viagra e il Tirosulide?
Altra buona notizia. Mariano Apicella andrà all'Isola dei Famosi. Perché dice che gli piacerebbe che il pubblico vedesse veramente chi è. Sei sicuro che ci interessi, Mary? Io vorrei lasciarti nel tuo mistero, pensa un po'... Lui sostiene che la sua amicizia con Berlusconi gli ha creato molti ostacoli nella carriera. Eh certo. Cuccumerlo. Non fosse stato che era amico di Berlusconi, vinceva Sanremo, vendeva un milione di dischi e lo invitavano a cantare alle nozze di William e Kate al posto di Elton John. Pensa che aveva chiesto di andare come ospite fra il pubblico allo show di Fiorello, ma l'hanno rimbalzato. Gli han detto di nooo… Un no con tantissime o. In effetti una scelta discutibile. Apicella è il più grande spettacolo di Villa Certosa nel weekend… Potrebbero andare tutti e due all'isola. Api e Berlu, dico. Tanto adesso non hanno una mazza da fare. Mary suona e Berlu canta uno dei nuovo brani del cd. «O pesce innammurate» o «Acchiappa stu babbà». Il pubblico sicuro che li vota. Peccato che magari gli altri concorrenti gli tirano dietro le noci di cocco.
Ultimo regalo. E' uscito il nuovo calendario Pirelli. E dentro cosa ci sono? Foto di ombrelli? Tombini? Pneumatici? Pirilli? Non sarebbe male: I pirilli del calendario Pirelli. No. Ci sono 25 foto di donne nude. Pensa te. Chi l'avrebbe mai detto. Nota che i mesi son solo 12. O i mesi quest'anno per risparmiare sono di quindici giorni, o non capisco. Comunque. Ci sono tutte immagini di donne bellissime e nude. Milla Jovovich, Kate Moss, la Margareth Madè. Il fotografo dice che sono nudi che rivelano l'anima. Ora. Posso dire? Se una è nuda prima di tutto rivela qualcos'altro. A meno che l'anima sia una cosa nera a forma di brioche, cosa di cui dubito. Comunque la cosa più bella è che il fotografo ha detto che per convincere la Madè a spogliarsi ci ha messo mezz’ora. Posso dire? Margareth. Parliamoci da uomo a uomo. Vai sul set di un calendario Pirelli. Son tutte nude. Siete in spiaggia. Che cosa pensavi che ti facesse fare? La foto per il passaporto? Che ti facesse spogliare per farti una Tac?
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scorpione
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Inserito il - 23/12/2011 : 20:16:26
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IL PENSIERO DEBOLE
23/12/2011
LUCIANA LITTIZZETTO
E anche quest'anno arriverà Babbo Natale col suo manto di bontà e le sue braghe di torrone. Chissà se diventeremo tutti più buoni. Di sicuro diventeremo tutti più grassi. Già siamo belli trapuntati così, il primo gennaio saremo tondi come il re di Tonga. Non distingueremo più il marito da uno zampone di Modena. Altro che modelli di Abercrombie. Sai i modelli di Abercrombie, quelli che stanno in quella boutique di Milano dove vanno le ragazzette e gagnufli. Che son tutti figoni a dorso nudo… che poi io dico. Vendon le felpe e le Tshirt e loro stanno a torso nudo?Ma ha senso? Che pubblicità è? E' come se in un negozio di scarpe i commessi girassero scalzi. Ti viene da pensare che le scarpe facciano male capisci?Ma scusa, piuttosto tieniti la maglietta per far vedere che ti piace un casino e togliti le mutande, no? Così so dove appoggiare la borsa quando mi provo la maglietta. Ecco. Io non dico di avere al tuo fianco un uomo con gli addominali di legno massello, ma nemmeno una fisarmonica di Stradella… sembra la moquette quando si scolla che fa le gobbe. Sembrano quei grissini col prosciutto intorno come danno agli aperitivi. E' anche vero che adesso c'è sto vizio qua. Quello delle cene per farsi gli auguri di Natale. «Dobbiamo assolutamente vederci prima di Natale per farci gli auguri ».PERCHE'?Ma se non ci vediamo mai,non ci caghiamo da luglio a dicembre, com'è che ci dobbiamo vedere a Natale? Ma vediamoci a marzo, a metà giugno, alla grigliata di ferragosto. Che poi: mangiare più di quelle tre o quattro volte al giorno non si può. Non è che puoi fare una cena alle otto, poi una alle dieci e una a mezzanotte. E c'è un limite pure ai the: se ne bevi più di tanto, o ne approfitti per fare un’ecografia o devi ricevere le amiche in bagno. «Son molto incasinata Giusy… ho giusto iltempoper fare la caccainsieme a te il 22, ti va?».
Nel frattempo continuano le manovre di Monti. Di Mont Blanc. Adesso stanno limando e piallando la supposta. Leva di qua, leva di là finirà, io ve lo dico, che ce la metteranno in orizzontale. Ma c'è una cosa che non capisco: son sempre lì a parlare di misure per la crescita e poi ci riempiono di tasse. E' come se tu portassi il figlio dal pediatra e quello ti dicesse: «Eh, suo figlio non cresce. Da domani mi raccomando niente colazione, a pranzo una tazza di brodo e a cena due calci in c**o». Come facciamo, a crescere? Tagliano di qua e tagliano di là, l'unica cosa che non han tagliato sono gli stipendi dei politici. Darmage… Maguarda che dannata combinazione… che fortuito destino… Posso dire? Ma porca… l'oca. Non solo dovreste tagliarvi lo stipendio noi dovremmo anche farvi pagare una multa… Ma scusa. Di chi è la colpa se siamo ridotti così? E' colpa loro che ci hanno governati male! E chi paga? Noi.Ma son delle canaglie allora. Fanno come i manager che fan fallire la fabbrica, gli operai tornano a casa con una mano davanti e una di dietro, e loro prendono milioni di liquidazione. Ma capisci? Per meglio spiegarmi userò una forbita metafora. Qui siamo al punto che a noi tocca la supposta, e loro stanno con le chiappe strette. Allora sai cosa gli auguro per Natale?Che gli si incollino i maroni tra loro.E Merry Christmas
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scorpione
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Inserito il - 14/01/2012 : 18:10:52
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IL PENSIERO DEBOLE
13/1/2012
LUCIANA LITTIZZETTO
Allora com'è andata? Cosa vi ha portato Babbo Natale? A me l'influenza. Ho brindato con un flute di Zerinol. Ma veniamo alle notizie dei primi giorni dell'anno. Emanuele Filiberto torna in tv. Meno male, non resistevo più. Fa un programma tutto suo che si chiama «Il Principiante» e in ogni puntata impara a fare cose che non ha mai fatto nella vita, quindi praticamente tutto. Saranno minimo 20 mila puntate. Nella prima deve spurgare le fogne. Certo sturare fogne è un lavoro difficile, sarebbe molto più facile prendere uno che stura fogne e fargli fare quello che fa normalmente Filiberto nella vita, cioè una mazza. Auguri.
E ancora. Dopo la pubblicità del dentifricio con tanto di sputo smuciolento sul lavabo ecco che arriva la bella pubblicità della supposta effervescente per stitici. Si chiama Eva Q che sottintende felicemente Eva..cu..are. Anche Caccabubble, poteva andare bene, che sottintende che fai la cacca con le bollicine. Eva Q è praticamente una supposta gasata che tu la metti in loco e ti fa l'effetto di una spruzzata di selz. Una Perrier per le chiappe. Come il bicchiere di Coca Cola, sai che lo bevi e ti stura, e lì uguale. Come farsi un clistere di chinotto freddo. Una specie di supposta allo champagne, che se la metti fa tanti di quei frizzi che è in grado di sturare anche una miniera di carbone. Nello spot si vede una tipa che impersona la supposta, tutta vestita di bianco, tipo Eva Kant, con le bollicine intorno, che entra a casa di una povera disgraziata con la classica pancia gonfia. Tra l'altro vestita di marrone che non so se sia un caso… Manca solo che le dica: «Signora buongiorno, le entro nell'ano permette? ». Aperta parentesi. Negli spot non c'è mai una donna che vada in bagno normalmente. Noi sempre pance gonfie come pignatte. Voi maschi no. Voi siete oliati come un motore marino… sfornate paste dure sempre in orari regolari. Il water quando vi vede vi stringe la mano. Comunque questa Eva Q entra in casa, e fa: «Sono Q». EvaQ…Epoi dice: «I casi difficili son sempre i miei». E potrei già chiudere qui. Tra l'altro ho scoperto il motivo per cui frizza: perché ha dentro il bicarbonato… ecco perché fa le bolle. Ora: il bicarbonato se lo prendi per via orale capisci che funziona perché ti fa fare il rutto. E lì? Mi chiedo. E poi a questo punto dello spot attenzione attenzionissima si vede un sedere. Un c**o in primo piano, un po' sfumato, fatto al computer che ti fa vedere il percorso della supposta all'interno. Ma dico, serve? Perché, noi non lo sappiamo dove va la supposta? Abbiamo bisogno della dimostrazione visiva? Una volta infilata lì, può scegliere forse altre strade? Cosa pensi che faccia, che torni indietro e dica «no lì dentro mi fa schifo, vado sotto l'ascella e faccio da deodorante»? E poi lo spot finisce con la supposta che si scrive sul palmare: «Missione compiuta!» e la ex stitica che la saluta contenta prima di eruttare come un vulcano. Nella prossima puntata ci faranno vedere la nube di ceneri e fin dove arrivano i detriti e poi è previsto il filmato di lei sul surf che cavalca l'onda di piena.
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scorpione
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Inserito il - 20/01/2012 : 16:28:43
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IL PENSIERO DEBOLE
20/1/2012
LUCIANA LITTIZZETTO
E’ proprio vero che l'amore non è bello se non è litigarello… Anche Bossi e Maroni battibeccano come due pappagalli cinerini. Pensa te. Due della Lega che litigano perché uno difende un napoletano. Chi l'avrebbe mai detto. Sarà la profezia maia? Bossi ha rotto i maroni a Maroni e Maroni ha rotto i maroni a Bossi. Un rompimento alternato e biunivoco. L'unico della Lega che non litiga mai e non alza mai la voce è Cota. Il nostro Cotazur. Il Cotone idrofilo. Lui è pacato. Tranqui. Me lo vedrei bene alla Melevisione, in calzamaglia azzurra come il principe delle fiabe con gli occhioni stupiti e l'onda in testa che raccoglie le margherite mentre l'orco Calderoli ringhia e sfiata con le guance color amarena. A proposito di tv. Tra poco partirà la nuova fiction di Corona. Eh sì. Corona fa una fiction. E sai che ruolo interpreta? Un carabiniere. Che bella idea. Ma ti pare? Come se a me chiedessero di interpretare la parte di Miss Italia. Non passa una volta col semaforo verde, posteggia su per i muri, va ai 700 all'ora, ha un po' meno di processi di Berlu, che gli facciamo fare in tv a quest'uomo? Arsenio Lupin? Pietro Gambadilegno? Uno della banda della Magliana? No. Un carabiniere. E Belen, farà la suora? Lele Morail vescovo e Emilio Fede il giudice? Siamo tutti fuori.
E vogliamo parlare di Cicciolina? Ospite un po' di sere fa da Signorini? E' arrivata al solito tutta imbardata e ha cantato «Non ho l'età»… che ci poteva anche stare avendo lei 60 anni ed essendosi presentata come quando ne aveva 20 con le trecce bionde e la coroncina sulla fronte. Per carità. Soleri ha fatto Arlecchino fino a 80 anni, Ilona Staller può fare Cicciolina fino a 60. Io le avrei fatto cantare «Avanti indrè avanti indrè che bel divertimento», o«E siamo ancora qui» di Vasco… Comunque. Poi, mentre cantava e ballicchiava…. oppp… guarda caso le è uscita una tetta. Pensa che combinazione. L'avresti mai detto? Contando che aveva un minuscolo reggiseno a balconcino tra l'altro senza ringhiera? Non è che l'ha fatto apposta? Per fortuna non si è messa la gonna senza mutande e poi si è seduta casualmente su uno specchio.Comunque il giorno dopo tutti i giornali a dire: «Colpo di scena».Ma dove, colpo di scena?! Vedere una tetta della Cicciolina? Ma se sono quarant'anni che le saltano fuori filippe e jolande da tutte le parti... colpo di scena se fosse arrivata abbottonata fino al collo. Con la muta da sub…
E per dare fondo alla pazzia un'ultima notizia.Una novità nel campo degli accessori da uomo. Arriva finalmente sul mercato il preservativo di Louis Vuitton. Il profilattico griffato, Il preservativo di alta moda per minchie di una certa classe. Costa solo 68 dollari e contando che si usa una volta sola direi che non si possa dire conveniente. Follia. Certo che se parte la moda ogni uomo sceglierà la marca in base alle proprie dimensioni. Per alcuni Louis Vuitton va più che bene, sono solo le iniziali L e V e sono pure messe sovrapposte… ma uno già un po' più dotato deve optare per un Dolce e Gabbana ben disteso sul «Gabbana». Anche Lacoste. La scritta è corta, ma dopo se sei dotato spunta poi un coccodrillo di venti centimetri. Moschino è difficile che li faccia. Trovarsi «Moschino» scritto sul gigettonon in vita.
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scorpione
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Inserito il - 29/01/2012 : 13:34:10
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IL PENSIERO DEBOLE
27/1/2012
LUCIANA LITTIZZETTO
Finalmente un segnale di sale in zucca. Lo staff di Sanremo ha dato il benservito a Tamara Ecclestone. Sai che quest'anno le vallette dovevano essere due straniere. Tant per cambiè. Perché noi in Italia non ne abbiamo di belle fighe. Dobbiamo importarle. Come i manghi. Con tutto il rispetto per la mia collega Filippa che viene dal paese della Ricola dove i ciccioni vivono nelle saune. Comunque una delle due che avevano prescelto si chiama Tamara Ecclestone ed è la figlia del patron della Formula uno. Sfondata di soldi. Oltre ad essere piuttosto gnocca. Ad essere pistini un filo trumona, un po' armoire del 700. E pure rifatta, già con lo zigomo gonfio da criceto a soli 27 anni. Guarda? Solo a parlane mi spuntano i canini da Dracula. Non si vede, ma mi vengono anche i peli dell'uomo lupo sotto le ascelle. No, mi inc***o perché piove sempre sul bagnato. Ma scusa metti a fare la valletta una che vive a Londra in una casa con 55 stanze, c'ha la dog spa, la sala bowling, un night club, una che se vuole si compra Sanremo e tutta la provincia di Imperia? Che se le parte la briscola si compra Morandi Mazza e il cavallo della Rai se lo fa montare in salotto? Infatti la Tamarinda si è messa a fare i capricci, a cantare come la Cinquetti «E qui comando io e questa è casa mia», a dettare regole come fosse la padrona del vapore e allora qualche capoccia a cui non smetterò mai di dire grazie le ha abbassato il gas spedendola a casa senza ricevuta di ritorno. Adesso posso dare un consiglio a Mazza & Co? Adesso potete trovarne cortesemente una figa ma pezzente? Una molto povera, che abbia tanto bisogno di lavorare? Oppure, se proprio c'avete la tigna di una miliardaria, trovatela cessa? Una bella multimiliardaria rospa coi baffi e le ginocchia di Costacurta così almeno la gente a casa la vede e pensa: Vedi? E' proprio vero che i soldi non danno la felicità…
Sto facendo del mio meglio per evitare di parlare della nave anche se purtroppo l'attualità è quella lì. Io ne ho già un po' la stiva piena di questo profluvio di trasmissioni pelose e inutili. Pensa che Vespa, a Porta a Porta si è presentato col modellino della «Concordia », e ha fatto tutta la trasmissione con il tema de «I Pirati dei Caraibi» come sottofondo. Mi meraviglio che non avesse anche il Playmobil di Schettino per veder se era possibile farlo risalire al buio. E la cosa pazzesca è che son diventati tutti comandanti della marineria di porto. Tutti Cristofori Colombi… Tutti Marchi Poli. Fino a ieri non distinguevano la poppa dalla prua, non sapevano manco andar dritti col pedalò, adesso parlano di manovre di avvicinamento. Possibile che non ci sia uno che dica «guardi, io non so neanche distinguere un remo da un timone, per me le poppe sono le tette e le lance le tirano gli indiani, non solo, ma la pompa di sentina a me fa venire in mente solo brutte immagini, per cui è meglio che stia zitto, fate parlare solo chi è competente».
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scorpione
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Inserito il - 03/02/2012 : 11:05:14
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IL PENSIERO DEBOLE
3/2/2012
LUCIANA LITTIZZETTO
Dai su. Un po' di energia che siamo scarichi come pile esauste. Sarà questo freddo improvviso che ci ha gelato i circuti. Alè. La festa non decolla se non c'è il gorgonzolla. L'avete sentita quella pubblicità alla radio? Mi fa venire dei nervi… sai che insulto la radio? No, ma scusate: che rima è? Decolla - gorgonzolla? Io capisco, il problema lì è il gorgonzola, che non fa rima con niente. Avessero avuto un altro formaggio era più facile, la festa va sempre peggio se non c'è il taleggio… la festa è un' emozione col provolone, una vera botta con la ricotta... ma con gorgonzola ammetto che sia più difficile.Ma allora non fate la rima! Trovate qualcos'altro. No, perché se allora vale tutto ve ne do io di nuove. Lo faccio per il pollo Amadori? La festa c'è solo con la coscia di polo. Dal cielo cade la manna, sono i tortellini di Giovanni Ranna. Ma veniamo alla notizia befana. Parliamo di leggi. D'ora in avanti far la pipì per strada è considerato reato. Anche se la fai di notte al buio e nessuno ti vede. E mi rivolgo soprattutto a voi maschi che siete sempre lì con l'idrante in attività, sempre col walter per le mani per un motivo o per l'altro. Eh certo. Non siamo mica noi che andiamo a far pipì contro i bidoni? Anche solo per una questione anatomica.
Come facciamo? Sembriamo poi delle tartarughe che stanno per capottarsi. Delle rospe acquattate nel buio…Voi dove siete siete, alè. Vi scappa? Fruc. Risolvete la pratica. Per noi è più complicato, dobbiamo spogliarci dalla vita in giù. Voi avete la feritoia per le uscite d'emergenza. Sfoderate l'alabarda, tirate fuori la lumachina dal guscio e bon. Noi dobbiamo aprire un sipario dopo l'altro come il vecchio carosello… Tan tan tan tan tan taratatan gonna, collant mutande… Insomma, adesso è reato mentre prima non lo era. Prima era reato solo se si vedeva l'ambaradan, il gigino. Allora era atto osceno in luogo pubblico e l'uomo non poteva bluffare dicendo che stava indicando con il walter l'orario del passaggio del prossimo autobus. Adesso invece anche se non si vede il colpevole, basta la tracciatura perché sia reato.
Prima se tu facevi pipì dall'abbaino di casa tua sui gerani di quello di sotto nessuno ti poteva dire niente. Se tu innaffiavi i portici di via Roma in piena notte e di nascosto la sfangavi. Adesso no. Adesso viene il vigile ti chiede se il walter è tuo e te lo confisca. Cosa faranno? Vi metteranno le ganasce? Perché se ti dan solo la multa alle volte conviene, costa meno di un caffè da pipì al bar di lusso, che poi capita pure che i bar non abbiano il bagno così bevi il caffè che ti fa venire ancora più voglia, paghi e finisce che pisci sotto i portici. Che poi è alle donne che scappa ogni due per tre. La facciamo continuamente.Agocce come lo champagne millesimè. Invece voi quando vi mettete sembrate il Sangone… Comunque è giusto. E' uno schifo lordare i muri e impuzzare i marciapiedi. Il problema se mai sarà cogliere sul fatto i trasgressori. Metteranno dei pipì-velox? Che come uno fa pipì gli fotografa il walter e poi devi dimostrare che non eri tu alla guida? O ti fanno riempire il palloncino? Che se non riesci è perché l'hai appena fatta? Staremo a vedere. Toccherà definire almeno degli appositi spazi contrassegnati da un cerchio giallo, per i deboli di prostata.
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scorpione
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Inserito il - 10/02/2012 : 11:14:23
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IL PENSIERO DEBOLE
10/2/2012
LUCIANA LITTIZZETTO
Eccomi qua. L'abominevole donna delle nevi. Mi sembra di stare in Siberia, ci manca il dottor Zivago e le tre sorelle di Cechov che gridano «A Mosca. A Mosca. A Mosca»… Fassino lo usa la protezione civile di punta per far saltare le lastre di ghiaccio… E non dico da dove gli esce il sale.
Comunque questo freddo è normale, siamo in febbraio. E' l'inverno in pieno inverno. Invece non c'è telegiornale che non ci metta in affanno. «Previsti dieci centimetri di neve…»: e cosa deve scendere, dal cielo, a febbraio? Una processione di rane? Era prima, che non era normale. Che fiorivano le margherite a Natale. Che faceva un caldo porco e ti si pezzava l'ascella nel piumino. Quello che non è normale è che la gente rimanga intrappolata 7 ore in un treno, congelata come un filetto di platessa in un intercity. L'hai visto quel treno? Sembrava un frigo messo per lungo. Ma noi treni che viaggino a meno 5 gradi non ne abbiamo? Solo roba estiva? Mario? Monton? Per Natale ce lo regali un bel treno caldo per l'inverno con le ruote felpate?
Altra notizia. La compagnia aerea Meridiana ha stabilito che le hostess non possono superare la taglia 40/42. Han fatto delle divise nuove e le assistenti di volo devono starci dentro se no le sbattono fuori. Ma io sapevo che dovessero controllare le cinture di sicurezza, non le cinture loro… Dicono che una donna taglia 44 non è abbastanza agile per lavorare su un aereo. E perché? Fanno gli esercizi sul trapezio, le hostess? Servono l'acqua e il caffè portando il vassoio sulla testa avanzando col monopattino fra le poltrone? Il massimo di agilità richiesto è alzare e abbassare le braccia per far vedere dove sono le uscite di sicurezza e il sentiero luminoso. Perfino l'Orso Yoghi sarebbe in grado di farlo. Ma perché c'è sta fissa di pensare che i passeggeri vogliano delle hostess gnocche? Dipende da chi viaggia. Se viaggia Berlu posso capirlo ma a me non me ne frega un accidenti che abbiano il c**o piccolo o grande. Anzi. Meglio che siano un po' bin piantà così almeno mi danno una mano quando devo tirar su il trolley. Ce ne frega qualcosa, quando ci sono le perturbazioni e l'aereo fa la danza kuduro, se dallo spacco della gonna esce una gambetta o una gambotta? Zero. Da notare che nessuno ha detto niente sulla taglia degli steward. Loro possono avere la pancia di Buddha e le anche da bue muschiato e nessuno fa una piega. Che poi ’ste povere hostess già sembran delle Barbie, le costringono a passare le giornate vestite da badola, su e giù a versare caffè e a sventolare le braccia, lasciamole almeno mangiare. Siamo sempre solo noi ragazze, che dobbiamo adeguarci ai canoni? Ma poi, scusa, tra un c**o taglia 42 e uno taglia 44 la differenza sarà di due centimetri... Io capisco, se una vuole fare la hostess e fino al giorno prima faceva la donna cannone in un circo, su un aereo può creare qualche problema. Ma in tutti gli altri casi, stare lì a misurare le chiappe è pura perversione. Se non ci stanno più dentro il tubino facciamo una divisa coi pantaloni e bon parej.
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scorpione
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Inserito il - 17/02/2012 : 10:20:48
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IL PENSIERO DEBOLE
17/2/2012
LUCIANA LITTIZZETTO
Che freddo boia. Che ginic. C'è così tanto ghiaccio che per scioglierlo dovremmo buttare in strada i cuneesi al rhum… Devi posteggiare la macchina su dei Monvisi di neve, rampiarti su due ruote come Holer Togni. La mattina il parabrezza è una lastra di ghiaccio, ci manca solo Carolina Kostner… Fa talmente tanto freddo che quando la Chiabotto fa plin plin si trasforma tutto in una cascata di ghiaccio. A me si sono anche gelati i tubi. Ho dovuto lavarmi per giorni con la San Bernardo. Minchia anche sti tubi però.Ma fai il tuo mestiere di tubo!Non è che ti posso far passare sotto il letto perché fa freddo. Sei tubo e stai fuori. Fai vedere che hai la tempra del tubo… Anche noi umani siam pieni di tubi ma non è che si gelano quando fa freddo. Non è che smettiamo di far pipì perché si congelano le condutture. Nessuno si è mai fatto sbrinare la prostata per dire. «Eh ma a -10 l'acqua si ghiaccia…». Lo so anch'io che a sottozero l'acqua si gela… infatti tu mi devi fare dei tubi che a meno 10 non si frantumano come dei wafer… Se no fai dei pelapatate, che freddo o caldo funzionano sempre!!! «Eh ma se l'acqua si ghiaccia per forza i tubi si spaccano…».
Ma scusa in Lapponia come fanno? Perché lì l'acqua non passa nei tubi? La spostano avanti indietro coi secchielli? Senti. Siamo riusciti ad inventare di tutto, persino i cannoni che sparano la neve sulle piste e non riusciamo a costruire dei tubi che non si gelino? Facciamo dei tubi di pile! Dei tubi foderati di peluche, dei tubi di pelle di renna! E vogliamo parlare delle caldaie? Porca di quella Eva in tutto il suo splendore. Allora. Amici della caldaia. Fratelli delle pompe di calore. Com'è che sulla caldaia ci scrivete assistenza 24 ore su 24, 7 giorni su 7, compreso Natale cinese, pasqua turca e epifania pellerossa, e poi se la caldaia si spacca e telefoni al centro assistenza ci buttate giù il telefono sulmuso? Il numero è sempre occupato, staccato, o con la segreteria telefonica?E quando rispondete fate ancora gli scazzati, con un tono da riempirvi di sgiaflun e ci dite: «Eh ma signora, non è che può pretendere, qui chiamano tutti…!!! ».
Allora. Senti un po' cocorita del tepore. Capinera del tubo e oca giuliva del termostato. Secondo te quando ti devo chiamare? A Ferragosto? Quando fuori ci sono 30 gradi? Ti chiamo il due giugno e facciamo festa insieme? Ti viene più comodo? Minchia è d'inverno che se la caldaia si spacca mi serve che riparta in fretta. Perché mi metto in casa una caldaia secondo te? Per estetica? Mi metto la tua caldaia del menga perché mi piace avere sto cassone di ferraglia appeso al muro? Sai che no? La caldaia la uso per riscaldarmi! Badola! E quindi quando si spacca e fuori nevica e ci sono un mucchio di gradi sottozero ti chiamo perché tu venga a ripararmela con una certa urgenza. Non ce la fai? Non hai abbastanza personale per far fronte alle richieste? Organizzati. Chiama degli aiutanti stagionali come fanno quelli che raccolgono i pomodori d'estate o quelli che fanno la vendemmia.Da novembre a marzo assumi un paio di tecnici in più. Fai un prontocaldaia come il pronto-pizza.Dài lavoro a chi non ne ha. Non essere avido e ingordo. Chiama un'équipe di tecnici fissi dal posto mobile così Monti e Fornero son contenti. Adesso pare che ci mancherà pure il gas. Sempre meglio. Cosa dobbiamo aspettarci ancora? La pioggia di rane, il mare che si trasforma in me**a e la moltiplicazione degli Scilipoti?
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Luciana Littizzetto
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