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scorpione
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 Inserito il - 19/11/2010 : 09:34:36
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IL PENSIERO DEBOLE
19/11/2010
Il pensiero debole
LUCIANA LITTIZZETTO
Ulla… ullala… ulla ullalà… C'abbiamo avuto pure Lady Gaga a Torino… parla parla pà… Ma come si potrà mai chiamare, un concerto di Lady Gaga, una Gagada? Cosa hai fatto ieri sera?Mah guarda, sono andata a vedere una bella Gagada. Quasi quasi mi faccio anch'io un bel vestito di sanato. Sai che lei agli Mtv Awards è arrivata con un vestito fatto di carne? Praticamente un tailleur all'albese…Domani mi faccio fare un reggiseno di bresaola e un paio di mutande di lardo calde per l'inverno anch'io… Che tipa però… trasgressiva, trasgressiva e poi sai come si chiama veramente? Sai qual è il vero nome di Lady Gaga? Angiolina Germanotta. Giuro. Si chiama Angiolina Germanotta.Un nome da panettiera. Panificio Germanotta. Solo grissini stirati a mano.Anche un nome da sarta, di quelle che quando misurano indugiano sul cavallo.
Anch'io voglio cambiarmi il nome. Un po' più International… Lucy in the sky… Ciao Le Pupe… Lady Combineuse… mi piacerebbe anche molto Lady Gogamigoga… Tra l'altro non so se sapete ma tra le pupe trendy e le ocone fashion è partita una nuova moda che si chiama Upskirt. In che cosa consiste? Consiste nel non mettersi più le mutande.Non dico levarsele dopo essersele messe, no, dico di non mettersele proprio.Va di moda andare in giro senza mutande però coi vestiti corti. Neanche un fil di tanga.Zero. Vediamo i lati positivi. Se non altro non devi sempre star lì a tirarti su e giù le mutande.Che per qualcuna è un lavoro che spezza le braccia. Senza mutande però con abito corto giropassera. Certo. No, perché uno potrebbe anche piazzarsi addosso un saio da frate sotto sta pelata come una nespola… chi la vede?Perchél'obiettivo è che qualcunola intraveda e si chieda: ma è senza mutande? Fine dell'obiettivo. Tra l'altro non è neanche tanto stagione... Novembre… la mattina sali in macchina e c'hai già il parabrezza gelato, figurati la yolanda. Che choc termico. Dalla trapunta alla steppa…
Da 20 grandi a 2… Devi orientarle il bocchettone dell’aria calda perché si scongeli… Forse le dive americane si portano dietro il phone ogni tanto la sbrinano. Bisognerebbe dire a Marchionne di mettere nei cruscotti anche il disegno della Yole per orientare la ventola… Comunque da Sharon Stone, a Britney Spears, a Lady Gaga a Paris Hilton, tutte smutandate. E tutte fotografate mentre op, accavallano le gambe o scendono dall’auto. Che capisco ancora l'accavallaggio, anche se anche lì devi essere capace. Io quando accavallo le gambe sembro le mucche quando sbattono la coda… pataflap… C'è chi accavalla con garbo, e chi come me che accavalla con disagio. Ti spiego. Nell'accavallare un ginocchio deve passare sopra all'altro, i miei invece sbattono. Io non accavallo, suono le nacchere con le rotule. Ecco. E poi scendere dall'auto. Capirai. Già devi fare le stirubacule… C'è uno storcibudella, un girolimoni, un turnichè che non è che la vedi in 3d bella chiara e nitida, vedi un origami stropicciato, intravedi solo il musino, come il criceto nella cotonina… Torneranno le scarpe con gli specchietti davanti?Molto probabile. No, ma poi, le varie Lady, Sharon, Bibi, Gaga, Paris, e Ciape d'argent, tutte queste sexissime, finisce che le riconosci poi dalla topazia, invece che dalla faccia… E quella senza mutande con una foto di Bin Laden sulla yolanda chi è?». «E' la Britney,è contro la depilazione…».
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scorpione
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Inserito il - 26/11/2010 : 09:30:20
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IL PENSIERO DEBOLE
26/11/2010
Il pensiero debole
LUCIANA LITTIZZETTO
Il sire nostro che è in the sky ne ha fatta un' altra delle sue. Io lo amo. Amo Berlucchi perché se non ci fosse lui il mio mestiere non avrebbe senso. Sai che ci sono comici che si vogliono trasferire in Italia perché c'è Berlu? E' instancabile quell'uomo lì. Un rotolone regina di iniziative che gli vengono così, senza nessun sforzo. Un talento naturale. Senti l'ultima. Il sire l'altro giorno è andato in fissa. Voleva dare una botta nuova all'arredamento di Palazzo Chigi. Solo che tra la crisi di governo, il fatto che doveva andare a Seul, l'inondazione di Vicenza, e la spazzatura di Napoli, non ha avuto tempo di andare all'Ikea. Così ha pensato bene di farsi portare due statue romane da una tonnellata e mezza l'una. Marco Aurelio e sua moglie Faustina. Lui con le fattezze di Marte e lei di Venere. Trasferiti dal Museo delle Terme di Diocleziano a Palazzo Chigi appunto. Sai, a Palazzo Chigi non è che puoi far fare un murales o metterei i faretti sul soffitto… devi mettere qualcosa di artistico… Inizialmente il sire aveva pensato i sette nani di marmo e Biancaneve in posizione da bunga bunga, così, per strappare un sorriso e alleggerire, poi ha pensato di tenersi più sul classico e ha fatto trasportare ’sti due trumoni della bellezza di 1400 chili di marmo.
Poi quando sono arrivati lì… tragedia. Ha visto che alla Venere mancava una mano e al Marco Aurelio, mancava niente popo di meno che… il walter. C'aveva gli amici di maria ma al posto del walter un buco. Caaapirai… partito l'embolo… Ha cominciato a dire: ma come? Uno senza pisello da me? Ma da Bondi posso capire, da Buttiglione pure, ma da me no, eh? E quindi? Quindi prima li ha girati di schiena, perché non poteva vedere assolutamente ’sto buco nero… però non andava bene. Per uno che dice «meglio essere appassionato di belle ragazze che essere gay», mettere un didietro in bella vista è un'onta. Fa disordine. E poi pensa che ti pensa, ha telefonato a quelli dei Beni culturali e ha detto: «Scusate, potete cortesemente fare una minchia?». E quelli han subito risposto: «E' ben già quello che facciamo, non ha visto a Pompei? Son venuti giù i muri proprio per quello». «Ma non ne avete uno in magazzino di walter?». «Abbiamo quello del mulo di Sansone, è troppo?».
«Dipende… Quant'è?». «Ottanta centimetri». «No, troppo… Non c'è nient'altro?». «Abbiamo quello di riserva del David di Michelangelo». Insomma, se l'è fatto costruire apposta. Chissà, avrà consultato qualche rappresentante che è arrivato col catalogo dicendo: «Vede, Presidente, partiamo da quelli mignon da 3 cm fino a questi modelli della linea Rocco S******i, che sembrano dei kalashnikov…». Insomma crollano le case a Pompei ma si ergono i walter a Palazzo Chigi… Tra l'altro non si può. Non è che si può aggiungere così a uecchio robe che non ci sono… No, perché se parte ’sta moda qua, è un attimo che quello rimetta le braccia alla Venere di Milo e allarghi le spalle al David di Donatello che ce le ha strette che sembra Jude Law… Berlu è capace che se gli parte la briscola domani mette al Colosseo gli infissi di alluminio anodizzato e le finestre scorrevoli…
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scorpione
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Inserito il - 03/12/2010 : 10:07:26
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IL PENSIERO DEBOLE
3/12/2010
Il pensiero debole
LUCIANA LITTIZZETTO
Parliamo di politica. Aiutatemi a dire che andiamo sempre meglio. Bersani è salito sul tetto dell'università. Via… alè. Andato su come i gatti. Adesso c'è D’Alema che prova a farlo scendere col kitekat. La Russa vuole buttare i depliant dall’elicottero sull'Afganistan come ha fatto D’Annunzio su Vienna. Berlu telefona a Floris in diretta dandogli del mistificatore. La Carfagna che se la prende con la Mussolini e le dà della Vajassa. Scusa: dare i numeri va bene, ma così non è troppo? A un mio amico per molto meno gli han dato l'interdizione… Già abbiamo i nostri problemi, manca solo che questi diano i numeri… Almeno, come ha detto Berlu ai suoi, cerchiamo di essere sobrii. Ma come, cerchiamo di essere sobrii? Lui? Che non è esattamente un carmelitano scalzo. Ma capisci? L'abbiamo già visto: col colbacco, con la bandana, che dà del cesso alla Bindi e sfotte i gay, nel Pdl saranno almeno in venti che lavorano a tempo pieno per parargli il derriere, Cicchitto che modera i toni, Alfano che gli fa lo scudo, due che lo tengono calmo, un altro paio che smista le escort del passato del presente e del futuro prima che saltino fuori altri casini; e lui che dice «Siate sobrii»? Come se Bondi dicesse «Facciamoci tutti la coda di cavallo». Tra l'altro hai visto che han persino picchiato Fede? Il signor Amaro Giuliani. E' arrivato al ristorante e gli ha servito un bel pusacafè. Emilio aveva chiesto un Amaro Montengro ma gli è arrivato un Giuliani tra capo e collo. Insomma. Una rissa al ristorante per una storia di donne. Che sarebbe anche molto romantico non fosse che han 150 anni in due. Insomma il signor Amaro Giuliani gli ha tirato un pattone e a Fede a momenti gli salta tutto il lifting. Un vero guaio perchè se il pugno colpisce il punto X, la faccia liftata si smonta. Poteva cadergli il mento, franare un orecchio, il naso poteva cascargli nella minestra… Invece se l'è cavata con uno zigomo gonfio. Adesso somiglia molto alla Marini.
Comunque. Ancora non sono certe le elezioni e salta fuori la bagarre per il simbolo. Berlu sta già pensando di cambiarlo per evitare casini. Inteso come guai. Non come Pier. Certo che questa omonimia fra Casini e casini crea problemi. Quando dicono a Silvio che coi casini che ci sono non si riesce a andare avanti, poi devono specificare quali: Pieferdi, casini con i finiani o problemi con le escort. Ma l'avete visto il Casi? Il Beauty Case? E' come risorto. E' dappertutto, Pierferdy… Ci manca che vada a Sos Tata e nei documentari della National Georgraphic. E' come se fosse invaso da nuova linfa. Invasato. Vorrebbe fare tutto: entrare nella maggioranza, mandare a casa Berlu, andare a elezioni, fare un governo tecnico, fare il governo con Fini: è come quando vai alle giostre che non sai quale fare per prima. Altro problema, il simbolo del Pdl. Non si sa come fare. Pare che non si possa più usare. Porto il mio contributo. Allora: Popolo delle libertà no perché l'ha fatto con Fini, e bo*****o ha già detto che non lo possono usare. Io darei un colpo di coda unirei l'opposizione e la maggioranza e farei un unico partito e lo chiamerei Gccp: gente che fa il cacchio che gli pare
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scorpione
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Inserito il - 10/12/2010 : 09:51:47
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IL PENSIERO DEBOLE
10/12/2010
Il pensiero debole
LUCIANA LITTIZZETTO
Notizia tronfia, notizia spenna-coniglie, notizia di cui si può fare a meno. La Siams, la Società italiana di andrologia e medicina della sessualità, ha fatto un’inchiesta e ha scoperto che in Italia ci sono ben due milioni e mezzo di coppie che quando fanno il ciupa dance non trovano sincronia nel piacere. Non godono ensemble. Uno vede le stelle, l’altra osserva il comodino. (Sono diventata la Natalia Aspesi dei deficienti, parlo sempre di amore nelle parti basse. Mai una volta che volo alto... Volo rasoterra come i tacchini. E’ il bello e il brutto di me). E chi è che arriva prima del tempo in questo rendez vous de l’amour? Chi è che si presenta in anticipo? Voi maschioni. Allora. Parlo figurato per non scandalizzare i bambini. Diciamo che il missile Nasa che parte per centrare il buco nero, parte quando il buco nero non è ancora pronto. Insomma. Il maschio arriva a destinazione quando tu stai ancora parcheggiando la macchina sotto casa.
E’ così cari amici: ci sono due milioni e mezzo di coppie che procedono spedite nel goga- mi-goga senza esitazioni ma quando si tratta di chiudere la pratica, di assurgere all’olimpo, di spiegare l’ugola nel do di petto finale, uno taglia il traguardo e l’altro no. Uno sale sul podio e l’altro è ancora lì che ranfia sulla salita finale. Ma il bello è che non è lui che se la prende comoda e lei chiude le danze prima. No. La mancata sincronia nasce dal fatto che lui si sbriga moltissimo e lei no. Il vostro walter è un fulmine come quello del mago Albus Silente, come quei treni ad alta velocità che quando passano senti poi solo lo spostamento d’aria. Mi spiego. Il ciupa è come una danza, un passo a due.Come se il ballerino lanciasse per aria la ballerina e poi si dimenticasse di prenderla e facesse le piroette per conto proprio. Lei si scatafratta e la devi poi tirar su col mestolino.
La domanda è: c’è rimedio? Se fra Gigi e Gigia, Gigi arriva prima e Gigia dopo, non converrebbe che Gigia partisse prima? Lei si porta avanti col lavoro... e lui intanto con calma finisce di vedere la partita, poi quando lei gli fa un fischio tira giù le brache e prit. A meno che non si usi il profilattico ritardante che non ho mai capito com’è. Secondo me è fatto di feltro cotto tirolese che ti ottunde le sensazioni per cui il piacere non lo raggiungi mai e poi mai. E farselo ingessare? Che copre un duplice bisogno? Non senti niente e resti comunque rigido da bestia? Il bello è che se leggi bene la notizia, la Siams dice che lui e lei arrivano all’orgasmo in tempi diversi.Ma cosa vuol dire in tempi diversi? A rigor di logica, se lui ha dato il meglio, ha trafitto la farfalla, ha visto il paradiso coi santi e John Malkovich che beve il Nespresso, lei come fa ad arrivare non dico dopo, ma arrivare in qualche modo? Scusa eh?Ma se la matematica non è un’opinione se la bandierina è piegata lei al traguardo come ci arriva? Ehi? Siams? Ve ne siete persi un pezzo! «Raggiungono l’orgasmo in tempi diversi». Sì, ma non specificate quando! Le donne quando lo raggiungono? Secondo me, sai quando? Quindici giorni dopo, quando dicono al marito che vanno ad un convegno di lavoro e invece si fanno una settimana bianca col collega d’ufficio.
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scorpione
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Inserito il - 17/12/2010 : 09:31:55
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Il pensiero debole
LUCIANA LITTIZZETTO
Notizia gaglioffa, notizia cicerchia, notizia lambasciona. Un quarantenne di Hong Kong è stato beccato al parco mentre faceva l'amore con una panchina. Non fate gli occhi da Topo Gigio perché è tutto vero. Sì. Si è congiunto sessualmente con una panca. Io ho subito pensato: magari era con una ragazza, lei è andata via, lui non se ne è accorto, e… trac. Invece no, gli piaceva proprio la panca. Poi, per carità, in caso di disperata necessità gli esseri umani fanno l'amore un po' con tutto, dalle bambole gonfiabili ai cetrioli, e lui ha deciso di farlo con il foro di una di quelle panchine di metallo a buchi, sai che adesso le panchine sono di metallo forato con i buchi come il lerdammer.
Insomma ’sto cinese si è trovato una notte in un parco, gli è partita la briscola, e detto fatto si è carnalmente, e metallicamente, congiunto con la panca. Solo che dopo, finito l'ardimento, avrebbe voluto, come fanno tutti i maschi, sfilarsi in fretta, fumarsi una sigaretta e magari andare fino al chiosco e farsi un hot dog. Ma nulla di tutto questo è stato possibile, perché purtroppo il walter è rimasto incastrato nell' accogliente arredo urbano. Nonostante il probabile rimpicciolimento il walterino è rimasto piantato lì, e non è più riuscito a disincastrarlo. Prova che ti riprova, nulla. Non usciva più. Ma scusa: ma non si sgonfia? Io sapevo che dovrebbe smollare, dopo un po'… Non c'è prima il rigor, e dopo il mortis? E invece niente. La panca non lo mollava. D'altronde. Mettiti anche nei panni della panca. Finalmente aveva trovato qualcuno che l'amava e non ci piazzava sopra il sedere: ha stretto la presa in un abbraccio pancale. Ha chiuso ancora un filino il diametro, e ciao. Insomma. Il disgraziato ha chiesto aiuto, e i passanti veramente imbarazzati hanno chiamato l'ambulanza.
Pensa la telefonata: «Potete venire cortesemente al parco? Un uomo si è sentito male mentre stava bene. Sì. Si trova sulla panchin…anzi NELLA. Si trova "nella" panchina. Dentro. Ma non tutto, solo un pezzo». Insomma. Poteva finire lì, e sarebbe già stata una storia abbastanza brutta, ma no, poteva andare peggio e naturalmente lo ha fatto: i medici non sono riusciti a liberarlo, e quindi hanno dovuto portarlo in ospedale ancora con la panca attaccata. Se non altro, hanno risparmiato sulla barella, perché il poverino ce l'aveva incorporata. Ma sai che ci hanno messo quattro ore a tirarglielo fuori? Per fortuna il signore di Hong Kong non ha dovuto separarsi dal suo amico, ma di sicuro d'ora in poi starà attento a dove lo infila. No, perché se adesso parte ’sta moda qua per voi maschi è finita. Quindi appello ai maschi. Non è che appena vedete un buco dovete infilarci dentro il walter… poi fate come volete, ma niente cose pericolose. No levare le batterie alla torcia per amarla perdutamente. No scarico del lavabo, niente buco del naso del cavallo della Rai, zero anelli per le tende. Bene scavare un buco in un arancio, entrare in una confezione di cotone idrofilo, farlo con un croissant, amare perdutamente un vasetto di primule. Fate l'amore, non fatevi male.
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scorpione
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Inserito il - 24/12/2010 : 10:00:40
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IL PENSIERO DEBOLE
24/12/2010
LUCIANA LITTIZZETTO
Una bella notizia balenga di fine anno. Novità nel campo dei regali per uomo. Per l'uomo sicuro di sé, che non ha bisogno di chiedere mai, neanche per favore. Una novità per il nostro pistolero della valle solitaria, per il nostro «lui» a cui abbiam donato il nostro cuore e la nostra jolanda. Che cosa sarà mai vi chiederete?… Una fede fusa nell'anulare affinché lui non possa mai più togliersela? Un centratazza? Una borsa da ginnastica che puzzi di piede già da nuova se no non la sente sua? No amiche. Se lo volete vedere felice regalategli uno scaldawalter. Esiste. Non sto parlando di un piccolo termosifone da mutanda.
E neanche una piastra tipo per quella per capelli dove tu possa infilare l'amico fritz per dargli sollievo nei giorni di brina. Lo scaldawalter è un semplice portapirillo. Un aderente e comodo partù, un paltò per la virtù. C'è. Esiste. A forma di cappellino di Babbo Natale. Una specie di calzerotto, un moon-boot per walter. Comodo ed elegante tiene caldo come il riscaldamento autonomo. Se volete un lavoro fatto bene, fateglielo fare su misura. Gli fate prendere le misure dal sarto.Maper far le cose a regola d'arte fategli prendere le misure anche da una sarta. Perché la misura varia. Il walter è volubile come il cielo d'Irlanda.
Come Scilipoti. Siete fatti strani voi maschi… chissà perché il creatore ve l'ha ideato così. Che cambia. Scusa le mani ve le ha mica fatte molli? Che uno si sveglia al mattino con due manine che sembran foglie secche poi mentre si fa il caffè trann….per dire. Va a sapere. Insomma esiste ’sto scalda-pene, per quello che in fondo è un dito meno rigido. E le dita non le copriamo coi guanti? Per qualcuno è un pollice per altri un mignolo. Per altri ancora un mignolo di bebè. Per alcuni va detto che non basterebbe una moffola, ma se siete fra le fortunate fate che prendergli una di quelle sacche in cui si mette il mangiare ai cavalli. Ma scusa. E' giusto.
Perché il walter deve star lì a gelare? Ha diritto al suo pile, al suo calzino anziché sballonzolare nudo a infreddolirsi nei boxer che son tutti pieni di correnti d'aria. Con lo slip è diverso, perché in quel caso il walter fa la fine del mollusco nella conchiglia e un po' di riparo lo trova. Li ho visti in foto su Internet, sono piuttosto lunghi a dire il vero, ma basterà fargli il risvolto, care amiche. Lo scalda walter natalizio è rosso, ha il bordo di pelo bianco, un'applicazione di vischio e dei campanellini. Ah, scusate, dimenticavo il pon pon in fondo. E' abbastanza grosso così che possa scaldare sia quando è dottor Jekyll sia quando è mister Hyde. Mi chiedo: avrà anche le bretelle? Perché se no, come sta su?
Non è che gli puoi metter l'elastico come per i calzini perché poi si ferma il sangue e mi diventa tutto blu, sembra poi il walter di un tuareg. Diciamo il prezzo: tre euro e novanta. Con 40 euro sistemi dieci amici. Certo bisogna ricordarsi, quando è il momento, di toglierlo, altrimenti fa spessore e se non è di buona qualità anche i pallini. Ah. Dimenticavo amiche. Ho controllato. C'è pure la taglia extra small. Tanti tanti auguri a tutti.
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scorpione
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Inserito il - 31/12/2010 : 14:08:28
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Mi dispiace oggi dobbiamo fare a meno di Luciana....è in vacanza!!!!
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scorpione
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Inserito il - 14/01/2011 : 09:23:38
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Il pensiero debole
LUCIANA LITTIZZETTO
Comunque il 2011 è partito bene. Ci sono segnali positivi da tutte le parti. Piovono merli in Luisiana, stramazzano le tortore a Faenza, muoiono i pesci in Arkansas, galleggiano serpenti in Australia, direi che possiamo star sereni. E' l'apocalisse. Una nota positiva però c'è: E' nato il figlio di Elton John e del suo compagno David. Proprio il giorno di Natale.E sai come l'hanno chiamato?Un nome facile: Zachary, Jackson, Kevon, Furnis, John: che più che un nome sembran le parole di una canzone. La sorella la chiameranno Sacrifice? Ora io rispetto tutti, ci mancherebbe,macerto che viene da pensare. Elton John quanti anni avrà? Più di sessanta di sicuro. Quindi come desiderio di paternità siamo abbastanza ai limiti. Come virilità, anche visto come si è vestito per tutta la vita, da pesce, da libellula, da talpa di Sky, da capitan Fracassa, non mi pare sia machissimo; di donne, che sarebbero il veicolo più naturale per portare figli al mondo, non ne vuole sapere, secondo me c'è il congruo sospetto che l'abbia fatto un po’ così. Si sarà svegliato una mattina e avrà detto al compagno: «Cosa facciamo stamattina, amore? Un giro in mongolfiera,un figlio,o andiamo a pattinare sul ghiaccio? Ghiaccio non ce n'era, la mongolfiera era sgonfia, e quindi hanno affittato un utero e alè. Cotto e mangiato.Ho letto che al pupo hanno preso un appartamento a parte, solo per lui, vicino a casa loro e l'hanno riempito di nanny, di baby sitter… Motivo? Perché non riuscivano a dormire visto che la notte il frugoletto piangeva… Ma guarda Elthon che a volte nella vita fai delle scoperte che nemmeno te le aspetti… I neonati piangono. Roba da non crederci. Comunque comodo. Te lo fai scodellare da una, cullare da un'altra, a cantare la ninna nanna gli fai venire Boy George… così siamo tutti capaci… Basta avere qualche sfracanata di miliardi per pagare le balie e utero.
Altra bella notizia. E' uscito: Il labirinto femminile il nuovo libro di Alfonso Luigi Marra. L'avete vista la pubblicità la Arcuri? Io pensavo fosse uno scherzo. Mi son detta: se la Arcuri presenta un libro, Cassano fa un disco di musica lirica, e la D’Addario dice messa. Invece no. Si vede lei col capello sciolto da Gioconda e la faccia da fagiana che guarda nelle canne lo schioppo… che dice: «Il Labirinto Femminile. Il nuovo libro di Alfonso Luigi Marra». Con una musica sotto tipo paranomal activity. Il suono che fanno dieci talpe che litigano su un pianoforte... E poi continua: «La storia di Luisa giovane avvocatessa e Paolo titolare del grande studio legale in cui lavora… Un'opera per liberare la coppia dallo strategismo sentimentale che le tormenta e ha enormemente rallentato il cammino della civiltà». Emanuela scusa. Chiedo pardon, chiedo perdonanza. Che minchia dici? Cos'è lo strategismo sentimentale? Godrei a saperlo. Cos'è lo strategismo? Esiste in natura, come parola, o l'hanno inventata gli gnomi che scrivono i testi a Di Pietro? E in che modo lo strategismo sentimentale rallenta il cammino della civiltà? Frena in discesa? Ti chiedi talvolta quel che cavolo stai dicendo oppure ti parte il pilota automatico e sei in grado di dire qualsiasi cosa? Mi sgorga dal cuore un elenco di contumelie.Ma siamo sulla «Stampa» e purtroppo non posso scriverle. Questione di strategismo.
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scorpione
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Inserito il - 21/01/2011 : 09:26:20
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IL PENSIERO DEBOLE
21/1/2011
LUCIANA LITTIZZETTO
Nuova dichiarazione dell’onorevole Borghezio. L’altro giorno alla radio ha detto che l’Abruzzo è un peso morto. Lui. Borghezio. Che quando si avvicina a una bilancia, la bilancia si autodisintegra per evitare che ci salga sopra. Lui è un peso vivo invece? A me quello che preoccupa è che siamo solo a gennaio. Da qui a dicembre cosa potrà dire ancora? Che a Pompei cadono i muri perché i napoletani hanno il passo pesante? In Abruzzo ’sti poveretti hanno avuto una sfiga pazzesca, promesse non mantenute, sciacalli che si son fatti il grano senza ricostruire, una vita che stenta a ripartire e tu dici che sono un peso morto? Ma puoi dire una roba del genere? Ma anche se la pensi, che pensi una minchiata, la devi dire per forza? Non ce l’hai, come noi, un sacchetto, una giberna, una gerla dove conservare le boiate senza dirle? Ce l’ho persino io. Macino cavolate a manetta,ma mica le dico tutte. Piuttosto mi coloro le guance come il barbera ma me le tengo, ne direi tante eppure me ne scappa una minima parte.
Passiamo ad una notizia più divertente. Oliviero Toscani ha fatto un nuovo calendario ed è già partito un bel putiferio, un pandemonium, un torrone mai più finito. Perché mai? Perché Olly ha pensatobene di fotografare una dozzina di jolande nude e crude. Dodici foto di Tope Sapiens. Una per ogni mese dell’anno.Un calendario di pubi, insomma. Si dice pubi? Il plurale di pube…?Esai per quale marchio Oliviero ha fotografato le nature nature? Per sponsorizzare il Consorzio Vera Pelle Italiana Conciata al Vegetale. Secondo me come foto erano più adatte per sponsorizzare pennelli dabarba o i criceti canadesi. Poi per carità Olly, va bene, sei creativo, certo che se parlando di «vera pelle conciata» ti viene in mente la jole, per un formaggio coi buchi cosa fotografavi? Comunque sono dodici jolande linde e pinte e per nulla volgari, tutte carine, qualcuna sembra perfino che abbia fatto la permanente, una sembra la testa di Giovanni Allevi. Ma. Ma c’è un «ma». La signora Maria Federica Giuliani, presidente della Commissione per le Pari Opportunità del Consiglio Comunale di Firenze, vuole ritiralo dalla circolazione perché dice che offende le donne. L’amara Giuliani. Io non sono d’accordo. Personalmente, trovo molto più lesive della dignità della donna altre cose, quello che sta succedendo nei palazzi del potere in questo periodo, per dire; o certe conduttrici televisive che sventolano tette e didietri anche quando presentano un programma sulle minoranze copte in Puglia o lo speciale sulla fisarmonica Farfisa. Poi la Giuliani ha detto:E le jolande non sono né rasate né depilate…come fosse un’aggravante. Ma cosa vuol dire? Che se Toscani le fotografava dopo una ceretta brasiliana erano meno inquietanti?Una jolanda nature non è oscena. Lo diventa nei calendari dove le pose sono volutamente provocanti per piacere ai maschioni. L’unica perplessità è che dopo un po’ questa sfilza di pubi tutti uguali li trovo un po’ noiosi. Come distingui marzo da novembre? Aprile da dicembre? Potevano almeno variarle un po’ a seconda dei mesi: a gennaio la jolanda sotto la neve, a febbraio coi coriandoli, marzo con la mimosa, in aprile un pulcino nascosto nel pelo, e Nataleuna jolanda con le sue due belle palline, con l’effetto Eva Robin’s. 
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Per capire che il cielo è azzurro dappertutto non è necessario fare il giro del mondo.
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scorpione
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Inserito il - 21/01/2011 : 09:34:21
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...mentre inserivo la risposta è saltata la connessione e il pezzo è scritto due volte quando mene sono accorta era troppo tardi per cancellarlo qualcuno di voi lo può fare?........Grazie!!!
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Giuliano
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Inserito il - 21/01/2011 : 13:36:58
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...sie, la colpa è sempre del pc...
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| Solo due cose sono infinite: l'universo e la stupidità umana e non sono sicuro della prima. (Einstein) |
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scorpione
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Inserito il - 21/01/2011 : 13:56:22
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| Giuliano ha scritto:
...sie, la colpa è sempre del pc...
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....cmq grazie.... ....sei un tesoro!!!!!
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scorpione
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Inserito il - 28/01/2011 : 09:37:08
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LUCIANA LITTIZZETTO
Avrei voluto parlare di politica, di scoperte scientifiche, del buco nell'ozono, anche dei merli morti, piuttosto.E invece? Di che cosa sono costretta a parlare? Anche se solo all'idea mi si rizzano i peli come quando ti togli le maglie di leacryl e fai le scintille, di quello dobbiamo parlare. D'altronde il governo è immobile. Fermo. Beh… Proprio immobile immobile direi di no, diciamo che fa più un movimento avanti e indietro, ecco, un su e giù. Persino Bossi ha dichiarato: Moderiamo i toni. Bossi. Ma capisci? Vuol proprio dire che si è ribaltata la realtà… che gli asini volano, le pecore cantano da soprano, e io vinco Miss Italia. Caso Ruby. L'affare si ingrossa. In senso buono. Gli uomini di Berlu lo difendono in tutte le sedi. Aperta parentesi. Vorrei per prima cosa rivolgermi a quelli che gli dicono di tenere duro. Cortesemente. Fategli coraggio, dategli pure sostegno, pacche sulle spalle, ma non ditegli tieni duro. Che peggioriamo la situazione. Chiusa parentesi.
Insomma. Dicono che facessero ’sti festini a base di bunga bunga. Ma ve li immaginate? ’Sta banda di babbi natale, ’sti tre anziani che pagano 20 gnocche… Cosa c'è di più triste? Forse la Riva Bianca e la Riva Nera della Zanicchi, il due novembre, vedere uno con il riporto quando soffia il vento. Le ragazze comunque han detto che succedeva poco o niente. Eh certo, quell'età lì cosa vuoi fare? Fai come i pensionati al supermercato, che toccano solo più i meloni col dito, che premono col pollicione pet pet… Comunque le ragazze a fine serata prendevano addirittura una mini busta paga, come quelle che dà Marchionne. Io consiglio a questo punto a tutte le escort di fare un piccolo sindacato. Per la tutela della categoria. Tipo Fiom: Fighe impiegate occasionalmente Macherio. E' questa l'amara realtà. Siamo una repubblica non più fondata sul lavoro ma sulla jolanda. Non dobbiamo stupirci se una volta al mese… diamo il giro… Jolanda che per altro ha raggiunto una quotazione incredibile, altro che il petrolio: settemila euro a serata, tra l'altro senza neanche essere consumata. Intonsa, nel cellophane, come i libri quando li regali al Trota.
Certo che lui è strano. Se è vero che dava a tutte quelle ragazze fior di euro per non farci niente, siamo di fronte al ribaltamento di ogni legge di mercato. E' come se uno andasse dal benzinaio, si fermasse a guardare un po' la pompa di benzina e pagasse 40 euro di pieno senza farlo. Tra l'altro pure per le ragazze, ci vorrebbe anche un filo di deontologia professionale: mi pagano fior di quattrini, cene e gioielli, farfalle di strass non posso mica andarmene a casa senza aver mostrato neanche una fettina di c**o. Bossi che ha dichiarato «eh… è normale, che gli piacciano le donne... meno male che è così…» vorrei vedere, se invece del Trota avesse una figlia, la Tinca, che va alle feste. E poi lui va a prenderla quando esce da lì verso le quattro di mattina. Già la Tinca come pesce ha gli occhi di fuori, figurati uscita dal Bunga dove li ha? Come i pesci degli abissi, appesi ai tentacoli.
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ex_ad
deleted
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Inserito il - 28/01/2011 : 10:14:38
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Ahahaha con la crisi che c'è ci toccherà lavorare con la Jolanda pure a noi... ahahahah
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angioblue
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Inserito il - 28/01/2011 : 11:52:28
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troppo forte !
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| angioblue |
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