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scorpione
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 Inserito il - 22/05/2010 : 09:15:38
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qui
Riservato alle donne....ma possono leggerlo anche i maschietti, tanto per finire la settimana nell' ilarità..... io in questo momento sto ancora asciugandomi gli occhi...ho pianto dalle risate.
p.s cliccando accanto, nella pagina, trovate tutti i vecchi pensieri.
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Per capire che il cielo è azzurro dappertutto non è necessario fare il giro del mondo.
Johan Wolfgang Goethe
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_io_
Moderatore
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 Inserito il - 22/05/2010 : 15:00:17
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Ma poveri maschietti....vabbè...dai....mi sò' fatta 4 risate.....
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scorpione
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Inserito il - 29/05/2010 : 08:44:05
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Qui
Per chi non conosce il dialetto torinese: seirass= ricotta, molto grassa e gustosa, contenuta in sacchetti di tela a forma di cono.
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Per capire che il cielo è azzurro dappertutto non è necessario fare il giro del mondo.
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Diogene
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Inserito il - 29/05/2010 : 16:00:28
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hai voglia a untà co l'olio di giogioba......
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scorpione
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Inserito il - 29/05/2010 : 16:38:10
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Per chi non conosce il dialetto torinese: seirass= ricotta, molto grassa e gustosa, contenuta in sacchetti di tela a forma di cono.
Da noi si dice, sono come 2 sacchetti di tè usati.
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atecosa
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Inserito il - 07/06/2010 : 23:31:33
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La Stampa di Torino si salva solo perchè ci scrivono Mina e la Littizzetto il resto n'è bono nemmeno pe incartarci na manata di fiche-maschie
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E il mio maestro mi insegnò com'è difficile trovare l'alba dentro l'imbrunire
F.Battiato |
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scorpione
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Inserito il - 11/06/2010 : 15:33:48
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Qui
Per chi "ama" i mondiali
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Diogene
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Inserito il - 11/06/2010 : 19:03:03
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tipo me....
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scorpione
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Inserito il - 19/06/2010 : 16:50:47
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Questa volta Luciana nella sua ironia ha tirato fuori un argomento che fa riflettere specialmente a chi è mamma di una ragazzina appena adolescente...
LUCIANA LITTIZZETTO
Un piccolo un appello ai direttori di giornali: amici, datevi una regolata coi gadget perché state un filo sbarellando. Allora vi spiego. L'altro giorno sono andata a comprare una rivista per ragazzine, molto carina, a mia figlia piace e io gliela compro. Bene. La prendo e cosa aveva come gadget? Una confezione di lubrificante per jolanda per esaltare l'orgasmo femminile. Come l'esaltatore di sapidità dei sughi. Unglutammato per la jole. Momenti vado giù di naso sul banco dell'edicola. Ho avuto solo il riflesso di non svenire sul cane perché altrimenti lo spianavo. Ora. Stiamo parlando di un giornale che ha come target le ragazzine e le ragazze massimo fino ai 20 anni.Nonstiamo parlando di «Playboy» o«Manhealth », o «Vita intima della trofia vogliosa».Un rotocalco fatto di brevi interviste e consigli su come farsi la frangia, non un manuale di kamasutra prêt-à porter.
Fino a poco tempo fa su questi giornali ci trovavi come gadget il lucidalabbra alla fragola, l'ombretto coi brillantini, al limite il pareo. E adesso l'esaltatore di orgasmo? In gel? Ma suma tuti gabia? Tutti deficienti?Maa quell'età il gel se lo devono mettere in testa, non negli apparecchi di bassa manovalanza… Bisognerebbe ritornare a crescere piano piano. Passare dai batticuori ai baci, e poi via via fino al ciupa dance e a ’sto benedetto orgasmo. Tra l'altro così com'è, senza bisogno di esaltarlo, chequellononècomele ciglia che le allunghi colmascara. Invece adesso un momento prima giochi con le Winx e un attimo dopo ti metti il gel nelle mutande. Ma allora perché non mettete una pastiglia di Viagra dentro «Topolino»? Adesso che l'ha preso a manciate uno dei Tokio Hotel e a momenti ci lascia la ghirba lo vorranno pure i ragazzini delle medie. Fate il Viagra con le orecchie come Bugs Bunny e poi mettetelo negli ovetti Kinder. Le mamme ringrazieranno e i bambini contenti diventeranno blu come i Puffi.
Ma io mi domando: invece di star semprelì a torronarecon i Valori, e la Famiglia, e le stramaledette pillole coi nomi delle targhe, che se la prendi puoi anche entrare dove c'è la Ztl, perché non si fa un po' di vecchia, sana educazione sessuale? Secondo me aiuta.Magariproprio su questi giornali qui. I ragazzi non sanno un tubo di contraccezione. Proprio letteralmente, non conoscono il tubo. Pensano che farsi il bidè con la Coca Cola non ti faccia rimanere incinta, o che fare l'amore in piedi scongiuri la gravidanza perché gli spermatozoi cascano a terra e si stordiscono, che basti bere tre whisky di fila per non rimanere gravide! Così oltre cherisultare positiva al palloncino di sopra, poi resti col palloncino anche di sotto!
Tra poco arriveranno in commercio i preservativi per i dodicenni. Che uno si chiede. Cosa avranno di speciale? C'hanno i pokemon stampati sopra? Sono a zampa di elefante? Hanno una porta Usb per il collegamento a Facebook? No,sonopiù piccoli.Giustamente.Cosìnon ballano se no cessa lo scopo, a meno di usare quelli di taglia regolare e mettergli le bretelle. Però la questione è un'altra. A dodici anni già siamo al chupa, maquestinon sannouna mazza.Fai educazione,vedi che le pillole servono dimeno…La faccio io, guarda. Il profilattico. Ragazze. Dovete insistere perché lui lo usi. Si sa che il maschio è recalcitrante. Fatica a metterlo perché dice che poi non sente niente. E voi dovete rispondere. Se te lo metti nelle orecchie, poinonsenti niente. Balengo!
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18 giugno 2010
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Per capire che il cielo è azzurro dappertutto non è necessario fare il giro del mondo.
Johan Wolfgang Goethe
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ilciclone
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Inserito il - 19/06/2010 : 18:57:13
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La Littizzetto e' unica, mi fa sempre morire dalle risate. 
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| Fatti non foste a viver come bruti ma per seguir virtute e conoscenza(D.Alighieri) |
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scorpione
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Inserito il - 25/06/2010 : 13:59:43
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Stavolta Luciana è insuperabile....
LUCIANA LITTIZZETTO
Due notizione pazzesche. La prima. Veronica e Berlu han trovato una quadra. Sono bastati una quarantina di incontri al vertice e due pullman di avvocati e si son messi d'accordo. Pare che lei prenderà 300 mila euro di alimenti al mese. 600 milioni ogni 30 giorni. Non sarà un po' poco? Tocca chiedere alla Caritas se le dà una mano. Devo recuperare il numero delle dame di San Vincenzo e segnalare il caso. No, ma dai. 300 mila euro al mese di alimenti? Minchia… E quanto mangia? Cuoce la pasta nel liquido delle lenti a contatto? Invece che usare la carta igienica butta via il water tutte le volte?
Seconda notizia. Franco Califano, il nostro mitico Califfo, ha confidato un fantastico segreto a «Diva e Donna». A parte che fa già ben ridere l'idea di «confidare un segreto» a «Diva e Donna». Non è che sia l'organo ufficiale dell'intelligence… Comunque, il segreto sarebbe che a 72 anni Califano non ha bisogno del Viagra. Ce la fa. Jaa fa. Bene, perché è una cosa che ci domandavamo tutti. Non si parlava d'altro, da anni. Tutti a chiedersi: ma Califano, secondo te, prende il Viagra oppure se lo rinforza col calcestruzzo? Niente. Il suo walter è più arzillo di Veltroni. Amen. Sia resa lode ai corpi cavernosi del Califfo. Secondo me lui non avrà mai bisogno di coadiuvanti per il walter: se mai, con l'avanzare dell'età, semplicemente non saprà più bene a cosa serve, ecco. Si guarderà sul davanti e dirà: cos'è sta roba qua? L'attaccapanni per l'accappatoio? Tra l'altro tocca capire se le sue performance le fa con coetanee o a smuovergli l'attrezzo servono escort trentenni. Perché a fare a meno del Viagra con una gnocca sono buoni tutti, ma se ci riesci con la coetanea, allora sì che sei un eroe, Califfo. Ma mai un eroe come il signor John Falcon, un newyorchese di 39 anni che ha una dote strabiliante. E' il possessore del walter più lungo che esista al mondo. Lo sfilatino dei record. Volete la misura? Ve la dico in metri, km o ettari? Lo dico in yarde? Levatevi quella faccia da cocorita senza piume. Il suo walter misura, irto come le tre cime di Lavaredo, la bellezza di… 34,29 cm. Va bene anche per girare la polenta. Se nuoti a dorso fa da timone. Ti dico solo che una bottiglia normale di barbera è alta 30 cm. Solo questo ti dico. Se foste interessate all'articolo c'è la foto su Internet con lui seduto, le braccia intorno alla testa e una specie di paraspifferi infilato nel pantalone di pelle. Il problema è che Falcon e il suo capitone non riescono a trovare lavoro. Darmagi. John è disoccupato. Dice che a parte intervistarlo e misurargli il lampione, nessuno gli offre niente. Lui vorrebbe fare l'attore, ma non di film porno, dice. E ma anche tu, John, cosa vuoi fare con quella roba lì? Il podista? Ti inciampi dopo un metro… il ballerino? Ti ci vuole la conchiglia di Polifemo… se stai sulle punte ti sbilanci in avanti… puoi fare la boa da ormeggio ai porti, o se no giocare a baseball, usandolo come mazza… Una bella disgrazia va là… no, perché anche una donna di quel mostro di Lochness lì cosa se ne fa? Lo arrotola come la prolunga delle corrente… come un gomitolo di lana mohair… E' un po' come avere in casa un De Chirico, non ti stancheresti mai di guardarlo ma mica lo adoperi per qualcosa… lo guardi e fai: parbleu. E poi giri i tacchi e te ne vai
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Johan Wolfgang Goethe
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scorpione
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Inserito il - 04/07/2010 : 11:57:36
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LUCIANA LITTIZZETTO
Veniamo alla notizia arcimbolda, alla picassa, alla notizia degà… Un plauso vero all'ideatore della nuova pubblicità del Saratoga, quello del silicone sigillante. Allora: io capisco, che i creativi della pubblicità quando è arrivato il signor Saratoga a chiedere di fargli uno spot sul suo sigillante si saran sentiti le balle in gola. C'è stato un esodo generale. Son passati tutti sotto le porte come i ragni. Perché con un sigillante, cosa ti inventi? Cosa fai? Arca di Noè che perde, Noè che sigilla, le capre e gli gnu che fanno la ola…? Un ministro che sigilla l'idromassaggio di una beauty farm piena di bonazze dicendo «e con Saratoga… niente più fughe, solo più fi...»? No. Tra l'altro questa volta si pubblicizza una vernice. Lo spot comincia facendo vedere una gnocca su un terrazzo che vernicia. Che cosa? La ringhiera? Un dondolo? No. Una gabbia. Un gabbione enorme. Una bestia di gabbia che non si capisce cosa vogliano metterci dentro. Uno struzzo… King Kong.. un Avatar… Comunque. Posto che uno sul terrazzo abbia una gabbia alta due metri, questa qua come vernicia? Vestita di bianco e con un giro di perle. Insieme a una amica che vernicia anche lei ma in piedi su una sedia, con un gambino all'insù, le autoreggenti e i tacchi a spillo. Che più che essere una brava imbianchina tutto fa presumere che abbia anche altri talenti. Anzi strano che il pennello lo tenga in mano e non coi glutei perché a questo punto ci poteva anche stare. Comunque.
Mentre ’ste due ammiccano come due viados in cerca di clienti, arriva lui. Il pezzo forte dello spot. Un gargagnano con la vestaglia nera che guarda ’ste due mentecatte, e dice l'unica cosa pirla che poteva dire: «Cosa state facendo?». Notasi che son tutte due lì che spennellano, tra l'altro di verde cravatta di Cota… Non è che puoi sbagliarti e pensare che stiano facendo le costine alla griglia. E lei, la moglie, invece di rispondergli «Cosa minchia vuoi che stia facendo, con un pennello e la vernice, mungo i tori?», gli risponde con un sorrisino da Gioconda: «Sto verniciando e Giovanna mi aiuta…». E lui: «Brava, Giovanna… brava…», con la faccia di uno che vernicerebbe Giovanna ma non col Saratoga, sfregandosi il labbro con il pollice come un tronista di Maria. Finale. Primo piano sulla serratura, dettaglio del buco. Che non voglio pensare.
Ora. Mi rivolgo ai creativi di quella pubblicità: da uomo a uomo. Muso a muso, tête-à-tête, tetta a tetta come dicono i francesi. Qual è il messaggio? Che i lavori migliori sono quelli che si fanno sopra una scala, così gli uomini possono guardarti il derrière? Che ne dite di provare una volta, solo per sfizio, a fare una pubblicità senza le donne nude, mezze nude o smutandate? Lo so, per voi è impossibile perfino immaginarlo, è come dire a un merlo di andare in bici, e convincere un delfino a nuotare a rana: è contro natura… però provateci… Certo, di fronte a un silicone, una vernice, o per dire ad un pelacarote, la mente va subito alla jolanda, lo so. Ma potete anche scegliere di usare un cavallo, un'orchestra di criceti, dei fiorellini, un fungo parlante. Siete persino riusciti a fare la pubblicità alle caramelle con un delfino e un pirla: la fantasia non vi manca.
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scorpione
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Inserito il - 09/07/2010 : 23:39:33
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LUCIANA LITTIZZETTO
Dai ragazzi. Fate sto ultimo sforzo, sopportate ancora la fatica per un po' di giorni e poi è fatta. Fate conto di essere dal dentista. Quando ti fa l'anestesia. Che esci, credi di avere la bocca chiusa e invece ti pende la lingua fuori come ai bulldog. Dove andate in ferie? Al mare? A far l'amore in tutti i luoghi in tutti i laghi? Avete già comprato il costume da bagno o andate in una spiaggia nudista…?Ame fan sempre ridere quelle spiagge lì perché non vedi mai bronzi di Riace, sempre solo degli omini di Botero.
Solo Amici di Maria che dondolano come i fichi appassiti sugli alberi, pance col triplo mento e sotto due pallette che spuntano… meglio un bel maschio in bermuda e retina sostieni paranza o in slippetto attillato con la cordicina sulla punta che mette in risalto il delfino di peluche. Delizioso anche il tanga spacca chiappe col conchiglino davanti con su cucite le zanne di squalo. Ma anche le jolande han bisogno di rinnovamento. Sempre tutte chiuse in locali stretti, bui e poco aerati a languire in attesa dell'estate e di qualche giro in pareo. Ma ora c'è una novità per trasformare un po’ la nostra arma letale. La vernice per jolanda. La tinta. C'è una ditta americana che produce tinte per jolande come quelle per i capelli. Dal rosa chiaro al bordò.
Granata se sei tifosa del Toro. Io al limite me la farei della Juve con le meches bianche su fondo nero. Il colore è tipo tempera e dura dalle 48 alle 72 ore… non so bene come te lo mettano… No, perché se lo danno a pennello può essere rilassante, a rullo è piacevole, se usano la pistola a spruzzo tocca stare attente. Nelle avvertenze c'è anche scritto che può darsi che produca una lieve irritazione. Sai, magari la tingi di rosso come Milva e poi ti si gonfia come un pomodoro di mare… ma capisci? Ma perché? Tanto i maschi non si accorgono di niente. Non vi accorgete dei capelli figuriamoci della talpona. Neanche a tirar su le gonne: «Amore noti niente?».
«Sì, che c'hai due femori…». Fine. Comunque. Se non ci basta averla pettinata e truccata e vogliamo anche ingioiellarla ce la possiamo crivellare di Swarovski. Sai adesso che c'è ’sta moda di far tutto Swarovski. Bien. Adesso ti fanno anche la jolanda Swarovski. Tu vai lì, nella swarovskeria, ti fanno la ceretta completa e ti impiantano i brillantini nei bulbi piliferi. E quando i peli ricrescono poi cosa succede? Che sputano fuori il diamantino? Ogni tanto senti: pling plong… «Guardi signora che ha perso un diamante della topa… ». Praticamente tu vai in giro con al posto della jolanda un globo da discoteca. Non so se ti mettano anche le luci stroboscopiche. Dovrebbero farlo anche al walter. Il walter Swarovski. Per par condicio. Un faro. Una torcia.
Che puoi usare quando scendi in cantina.Ma capisci?Ma con tutti i problemi che ci sono nel mondo, tu ti tingi e ci metti gli Swarovski? Ma se il creatore ci ha fatto così semplici, un piolo e un buco, ci sarà un motivo? Abbiamo sempre funzionato bene così altrimenti ci saremmo estinti. Se fosse servito a qualcosa, stai pur certo che ci avrebbe fatto la jolanda con le piume e il walter a tre pezzi come i missili. Speriamo almeno che ’sto sole furibondo ci riscaldi le meningi e faccia germogliare nuovi neuroni.
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scorpione
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Inserito il - 11/09/2010 : 10:20:49
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Si riparte con il " Pensiero debole " di Luciana
LUCIANA LITTIZZETTO
Allora? Come è andata? Bene e tu? Non so se avete notato ma il Bene e tu è la risposta più gettonata di questi tempi. Tu arrivi sfatto dalle vacanze, con la faccia del giudafaus, e incroci subito un tafano che ti fa: «Com’è andata? ». Ed è lì che scatta il «bene e tu?» che significa: lasuma perdi, passiamo avanti, dimmi di te piuttosto che voglio capire se sei messo peggio di me. Per cosa possiamo gioire? Chiediamocelo. Per Gheddafi forse, al quale abbiamo sacrificato un container di trofie? O per Montecitorio? Il peccato e la vergogna. Fortuna che c’è la Nannini. Meno male che c’è la gravidanza di Nonna Nanni che ci dà ancora un po’ di speranza nel futuro.
Dio solo sa come se la sia procurata a 54 anni, manon importa. Hadetto che il pupo uscirà tra 4 mesi in concomitanza con il disco. Come gadget credo. L’altra novità è che la love story tra Gianfry e Berlu è finita. Manca solo che lui gli chieda gli alimenti come Veronica. Tutte le volte che Gianfry parla, a Berlu fumano i pantaloni. Gli vengono gli amici di Maria incandescenti. Stringe le mandibole che sembra Ridge. Vedi lo sgomento dell’uomo che non è abituato a sentire uno chenon è d’accordo con lui.Eadesso son già tutti lì che parlano di elezioni anticipate. Eh no amici. Elezioni no. Elezioni basta. C’avete appena fracassato con le regionali, abbiamo appena finito di liberare la cassetta delle lettere dalle vostre facce, ci avete trifolato con la conta e la riconta per tutta l’estate e volete già ricominciare la rumba? E levare di nuovo il microfono a Santoro e Vespa, che si sono appena riavuti? Le elezioni anticipate no. Posticipatele, piuttosto.
Che si voti nel 2020. Tanto non cambia niente. C’avete rotto. Prima fate le coalizioni fra cani gatti e topi e ragni poi vi stupite che non andate d’accordo? Se nella stessa coalizione ci mettete dentro Bossi che dice che con il tricolore ci si pulisce il didietro, e quelli di An che cantano l’inno di Mameli con le tonsille di fuori, come fate a sperare primao poi nonsi sfasci tutto? Bossi prima era tranquillo, adesso comincian già a ribollirgli i maroni, tra qualche giorno Calderoli il maiale lo porterà a orinare su Fini vedrai... Così Fini che gli rompe le balle da una parte, Umby che gliele rompe dall’altra, Napisan che le elezioni non gliele lascia fare, sai cosa fa Berlu? Secondo meè la volta che comincia ad andare ai processi, almeno si rilassa. Se li fa tutti. Processo Mills, Lodo Mondadori, va anche a Forum, pur di non stare in mezzo al casino. Ma pensate a noi. Noi che vi votiamo, noi elettori... voi dovreste essere meglio di noi.
I nostri capoclasse. Chi comanda deve essere un figo vero! Se vedo in televisione un ministro o un onorevole devo poter dire a mio figlio ecco! Devi diventare capace e onesto come quello lì! Se vedo voi, cosa gli dico? Gli dico cambia canale, vediti i Simpson. No, perché poi gli italiani si dividono in due gruppi. Che non sono destra e sinistra. Quella ormai è una classificazione obsoleta. La separazione sta tra quelli che gliene frega ancora qualcosa, e quelli che non gliene frega più una mazza. Che se ne sbattono le palle. Scusate il francesismo. Quelli che se ne impippano strabellamente della politica senza sapere che incide più quella nella loro vita che tutte le coppe dei campioni messe insieme.
Ecco. I nostri politici di destra e di sinistra vanno avanti grazie a quelli lì. I distratti. Un branco di pingoni che potrebbero vedere unamministratore pubblico che si riempie lemutande di soldi delle tangenti ounpolitico che oltre a prendere la stecca si fa portare a casa tre trofie vestite da Zorro e non fanno una piega, anzi dicono guarda che figo. E purtroppo questi sono la maggioranza.
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trigellina
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Inserito il - 11/09/2010 : 14:12:09
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La adoro!!!
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La mente è come un paracadute,funziona solo se si apre
Il più grande sbaglio nella vita è quello di avere sempre paura di sbagliare
Chi nasce traditore è fedele solo a se stesso
Non fare mai del bene se non sei preparato all'ingratitudine
Nulla è più pericoloso di un'idea, quando è l'unica che abbiamo |
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ilciclone
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Inserito il - 11/09/2010 : 16:59:25
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Semplicemente fantastico. 
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Luciana Littizzetto
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